Hai frisst ein Surfer. Danach: Der war ganz nett auf einem Frühstücksbrett serviert!
IHRE VERSION
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt “Ich liebe Dich”, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... Vielleicht hat er ja sogar eine andere?
SEINE VERSION
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt – 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft ade. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute: "Abends hab ich noch gebumst!"
Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?
Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."
Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"
Wolodymyr Selenskyj wurde vom russischen Geheimdienst verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Kriegsverbrechen gestanden.
Was macht ein Clown im Kreml-Büro? – Faxen ... und einen absurd langen Tisch aufstellen. Danach fährt er in einem winzigen Clown-Mobil los, um ein Riesenrad zu eröffnen.
Putin war in der Hölle. Der Teufel wurde danach mit auf dem Rücken gefesselten Händen, verdächtigen Spuren am Gesäß und einem Loch im Hinterkopf gefunden.
Erst schickt Deutschland den Dingo, danach ein kleines weißes Karnickel.
Plot Twist: Putin besitzt nicht die heilige Handgranate.
Ein Mann kot in die Hölle, und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:
"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum brüllen bringen.
Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkendem Löwen einen wehen Zahn ziehen,
Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen." Der Mann antwortet:"Mmh, okay, das mach ich."
Er geht zum ersten Tor, und kommt kurt danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück, und fragt:
"Wo ist die Frau mit dem wegen Zahn?"
Der Lehrer fragt Erna: „Wenn ich dir einen Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele Hamster hast du dann?“
Erna: „Vier!“
Lehrer: „Nein, rechne noch mal nach: Wenn ich dir 1 Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele hast du dann?“
Erna: „Vier!“
Lehrer: „Wie kommst du denn immer auf 4?“
Erna: „Ich habe schon einen Hamster.“
Die Geschichte vom Feuer: Eines Tages ging Ishowspeed allein in den Wald.Seine Kumpels sind zuhause geblieben aus irgendeinem Grund.Wer weiß was ihn erwartet vielleicht findet er sogar was leckeres.Er ging ein oder zwei Kilometer und machte am einem Holzblock halt.Er saß sich drauf und machte Pause. Währenddessen in Japan: Ashley kämpft gegen den Pokemonmeister Gokos.Ashley wählt Pikachu und Gokos wählt ein Nebula.Ashley sagt:,,Los Pikachu,Donnerschock.".Pikachu ruft Pika Pika und schiesst seine Blitze auf das Nebula:Es war effektiv (-50 Schaden).Jetzt kommt Gokos an die Reihe ,,Na warte Ashley,mein Nebula hat eine ganz besondere Waffe.Eine Waffe,die die ganzen Pokemontrainer nie gesehen haben"sagt Gokos.,,Los Nebula,beschwöre das schwarze Loch des Grauens".Das Nebula macht die Augen zu und zittert ganz gewaltig.Auf einmal entsteht im Boden ein schwarzes Loch,das immer grösser wird und Pikachu schlieslich einsaugt.Pikachu gleitet durch das schwarze Loch,als ob er in eine andere Dimension reisen würde.Schlieslich kommt Pickachu aus dem Loch in nur ein paar Sekunden raus und wird in einen Wald teleportiert.Genau in dem selben Wald,wo auch Ishowspeed ist.Ishowspeed geht weiter und stösst nur ein paar Meter später auf Pikachu.Als erstes hat Pikachu Angst,als er den auf ihn verdutzt guckenden Ishowspeed stösst.Deshalb lässt er als Abwehr Feuer aus ihm stossen.Ishowspeed reagiert auf den brennenden Pikachu mit einem Aufschrei.Danach rennt er so schnell er konnte aus dem Wald.Da kommt er nachhause und erzählt seinen Kumpeln:,,Jungs kommt her,ich habe einen leutschtenden Hamster oder so gesehen.".Da gehen Ishowspeed und seine Kumpel wieder in den Wald.Da stossen sie schnell auf Pikachu.Ishowspeeds Kumpels reagierten auch mit einem Aufschrei.Dies erschreckt Pikachu so sehr,dass er auf vier Holzbalken fällt und stirbt.Die Holzbalken fingen an zu brennen.Da betrachten Ishowspeed und seine Kumpels die Holzbalken.Einer kam auf die Idee eine Wurst zu holen und sie auf das heutige Feuer zu halten.Sie schmeckte lecker.Ishowspeed und seine Kumpels machten danach ein Video darüber.So wurde das Feuer im Handumdrehen berühmt.
Nachdem Chuck Norris einmal auf seinen heißen Tee gepustet hat, nennt man es danach Eistee.
Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?
Dieser Moment, wenn du nachts aufs Klo musst, du danach das Licht im Badezimmer ausmachst und versuchst, schneller als Usain Bolt in dein Zimmer zu rennen, weil ein Geist dich verfolgt.
Wenn eine Frau mit dem Fahrrad und hat zwei Beutel. Aus dem einen fallen die ganze Zeit zwei Euromünzen raus. Die Polizei hält die Frau an und fragt
Warum haben sie soviele 1€ Münzen??
Wissen sie, ich wohne neben einem Stadion, und danach kommen die ganzen Männer und pinkeln in mein Garten .
Aber warum haben Sie soviele 2€Münzen??
Ich nehme dann meine Gartenschere und sag: 2€ oder ab!
Ok aber was ist im anderen Beutel??
Ja manche wollen nicht bezahlen.
Fritzchen geht auf die Toilette und hört eine Stimme: „Ich bin über dir und brauche Blut von dir.“ Als Nächstes geht Fritzchens Mutter auf die Toilette und hört die Stimme auch. Danach geht Fritzchens Vater auf die Toilette und hört auch die Stimme.
Danach geht Fritzchen wieder auf die Toilette. Er hat eine gute Idee. Er hört die Stimme: „Ich bin über dir und brauche Blut von dir.“ Fritzchen sagt: „Ich weiß, ich bin unter dir und brauche Klopapier.“
Wie sieht Karma von einer Feministin in Poker aus?
Zuerst schlägt die Dame den Buben, danach wird sie vom König geschlagen.
Ein Zebra besucht einen Bauernhof in der Schweiz. Als es bei den Hühnern ankommt, fragt es: „Was macht ihr den ganzen Tag lang?“. Die Hühner antworten: „Wir picken Körner und wir legen Eier für den Bauer.“
Dann geht es zu den Schweinen. Es fragt wieder: „Was macht ihr den ganzen Tag?“ Die Antwort ist: „Wir liegen im Dreck, und wenn wir geschlachtet werden, gibt es leckeres Fleisch für den Bauer.“
Es läuft anschließend zu den Schafen. Es fragt, was sie den ganzen Tag lang machen. Die Schafe entgegnen dem Zebra, dass sie weiche und schöne Wolle für den Bauer produzieren.
Es geht danach zu den Kühen. Es fragt wieder dasselbe. Die Antwort lautet: „Wir fressen Gras und wir geben dem Bauer frische Milch.“
Als letztes läuft das Zebra zum Bullen. Es fragt: „So, was machst denn du den ganzen Tag lang?“ Die sehr schnelle Antwort lautet: „Ziehe das Pyjama ab, dann zeige ich es dir!“
PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt (Teil 2).
Es kracht ein Meteorit auf die Erde, doch warum genau auf die Abenteuerbucht?
Die Fellfreunde finden den Meteorit und kriegen wegen ihm Superkräfte, ABER RYDER NICHT???
Danach tauchen in der Abenteuerbucht mal wieder neue Bösewichte auf und wollen Stücke von dem Meteorit finden, damit sie auch Superkräfte bekommen können.
Doch was wollen sie mit den Superkräften anstellen?
WAS IST DASS FÜR EINE SERIE?!?!?!?!?!!
Egal in welche Bar Chuck Norris geht, danach hängt ein Schild mit der Aufschrift:
„Vorzeitig geschlossen wegen fehlender Ware“
an der Tür.
Peter ist Krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.
Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“
Der Chef sagt zu Ihm:
„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!
Weißt du, was ich in so einem Fall mache Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“
Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach bescheid.“
Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:
„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“
