Demen-Witze
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Klo, außer Flo, der steckt im Klo.
Eine Frau steht mit einer Katze auf dem Arm auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Darf ich Ihre Muschi mal streicheln?" Daraufhin die Frau: "Moment, dafür muss ich kurz die Katze runterlassen!"
Ein großer und ein kleiner Mann stehen auf dem Pissoir nebeneinander. Der kleine Mann zwinkert ständig mit den Augen. Der große Mann fragt ihn: "Weshalb zwinkerst du immer mit den Augen?" Kleine Mann: "Es spritzt so."
Marlene bekam ein seltsames Geschenk von ihrer Freundin. Auf dem Paket stand: "A gift for you". Als Marlene das sah, ließ sie das Paket fallen und rannte weg. Ihre Freundin wollte sie vergiften!
Gestrige Meldung im Fernsehen zur Neujahrsmesse im Vatikan:
"Der Papst leidet an Kreuzschmerzen! Er konnte nicht vor dem Kreuz stehen!"
Und keine Hilfe von oben!
"Ich kann mir nicht vorstellen, nach dem Tode mit all den Menschen wieder zusammen zu sein, die ich schon im richtigen Leben nicht leiden konnte!"
"Aber du bist doch Atheist! Du kommst doch ohnehin nicht in den Himmel!"
"Habe ich vom Himmel gesprochen?"
Was ist schwarz und sitzt auf dem Ast? Ein Vogel nach dem Waldbrand.
Und was ist rot und sitzt daneben? Sein Freund, der glüht noch!
Deine Mutter rasiert sich die Haare mit dem Rasenmäher.
Was ist bunt und rennt aus dem Haus?
Ein Fluchtsalat!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze?
- Das eine ist ein gefräßiger Sack, dem es egal ist, wer das Essen bringt, und das andere ist ein Haustier.
Mama sagt: „Frizchen, kannst du mir einkaufen gehen?“ Frizchen: „Ja, Mutti.“
Als die Mutter 5 Minuten später aus dem Fenster schaut, sieht sie Frizchen vor der Tür sitzen. Mutter: „Frizchen, warum bist du nicht beim Einkaufen?“ Frizchen: „Wir haben in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht. Darum warte ich hier, bis der Supermarkt vorbeikommt.“
"Fick mich, fick mich!", ruft es aus dem Wald.
"Lasset das Sperma spritzen wie Wasser, dann die Kondome lecken in der Sonne! Fick mich, fick mich!", ruft es aus dem Wald!
"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."
"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."
Wegen des Praxensterbens auf dem Lande ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem "Studierten" allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb will ihm eine Chance geben und lässt ihn Probe arbeiten.
Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn mit dem "Neuen" geklappt hätte. "Ganz wunderbar", erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. "Der 'Herr Doktor' schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag." Erwidert der Chef, "das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen." "Aber Chef", sagt der Meister, "wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung komplett durch den Briefschlitz!"
Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und schaut Couch 😂
Wie viele Dislikes schafft Joshi mit dem Idiotentopf auf dem Kopf?
Arash geht ins Schwimmbad, dort sieht er Frauen im Bikini. Nachdem er aus dem Schwimmbad gekommen ist, trifft er seine Freunde.
Die reden darüber, wie sie eine Frau bekommen können. Arash sagt: "Geht ins Schwimmbad, dort sind alle Frauen nackt, die wollen alle einen Mann haben!" Nächster Tag: 500 Iraner sind im Schwimmbad.
Deine Mutter ist so dumm, sie springt ins Meer und versucht, Fische vor dem Ertrinken zu retten.
Lange gefeiert.
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal, der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten, und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Anna, 4, rettete einen Fisch vor dem Ertrinken!🥳