Demen

Demen-Witze

Auto

    • Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"

    "Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"

  • 4

    • Uwe

    • Deine Mutter heißt Uwe und ist der Haarigste im Zoo.

    Deine Mutter sitzt auf dem Fernseher und guckt Couch.

    Deine Mutter sitzt hinterm Fernseher und guckt Kabel 1.

    Deine Mutter kocht auf der Heizung.

    Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und schreit "Spiderman!"

  • 4

    • Oktoberfest

    • Nach dem Oktoberfest ist eine Familie auf dem Heimweg, als der kleine Sohn mal pinkeln muss. Der Vater schickt ihn hinter die Büsche. Nach einer Minute kommt der Sohn leicht verstört zurück. Der Vater fragt: "Was ist denn los?" Antwortet der Sohn: "Da hinten liegt ein Pärchen auf dem Boden, die sind so besoffen, dass sie nicht mal mehr Oktoberfest sagen können. Die Frau ruft immer nur: 'Otto, fest, Otto, fest...'"

  • 2

    • Mann

    • Es war einmal ein Mann aus Kiel, dem meckerte die Frau zu viel. Er kaufte ihr 'ne kleine Jolle. Da kam ein Sturm - weg war die Olle!

  • 0

    • Furz

    • Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen fahren.

    Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!"

    "Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt, dass der Hund es war", und lässt noch einen fahren.

    "Rex!" ruft der Vater.

    Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten.

    "Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

  • 13

    • Türsteher

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher?

    Mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehen sie beide nur herum!

  • 0

    • Chefarzt

    • Direkt nach dem Einspritzen von der Vollnarkose fragt der Patient:

    "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"

    "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

  • 0

    • Tierarzt

    • Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

    "Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."

    Betretene Gesichter.

    "Und weswegen bist du hier?"

    "Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

    Und sie fragen den dritten Hund.

    "Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

    "Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"

    "Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."

  • 8

    • Elektroladen

    • Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer:"Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen."

    Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts."

    Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts." Die Blondine: "Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle."

  • 7