Demen-Witze
Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt.
Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. „Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?" schimpft seine Frau. „Aber Schatz", antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!"
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“
Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden...
Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glas Wasser nach dem anderen.
Nach dem 5. Glas fragt Ben: „Was machst du da?“
„Ich trinke Wasser“, erwidert Josef.
„Ja, aber warum so viel?“, fragt Ben.
Da sagt Josef: „Weil ich Erdbeeren gegessen habe“.
Da fragt Ben verdutzt: „Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?“
Josef antwortet genervt: "Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen, die Erdbeeren zu waschen!"
Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“
Emma: „Gut.“
Mutter: „Irgendwas Besonderes?“
Emma: „Nö.“
[Vor dem Schlafengehen]
Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“
**Jugendwort 2021:**
• **sheesh** (oha, Ausdruck des Erstaunens).
• **wild** / wyld (heftig oder krass).
• **Digga** / Diggah (Kumpel, Bro).
• **sus** (verdächtig, kommt aus dem Spiel Among us).
• **cringe** (unangenehm, peinlich).
• **akkurat** (zutreffend).
• **same** (ebenso).
• **papatastisch** (fantastisch; von Twitch-Streamer Papaplatte) höre ich übrigens zum ersten Mal xD.
• **Geringverdiener** (scherzhaft für Verlierer).
• **Mittwoch** (Vom Frosch-Meme: "Es ist Mittwoch meine Kerle").
Welche Wörter benutzt ihr so? :)
Sohn fragt seinen Vater: "Papa, wo liegt Palermo?"
"Weiß ich nicht, aber weit weg kann's nicht sein. Im Betrieb bei uns ist einer aus Palermo, der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad."
Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.
Was steht auf dem Grabstein des Bademeisters?
"Er kann auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"
Anna, 4, rettete einen Fisch vor dem Ertrinken!🥳
Beide Kriegsparteien wissen, dass Humor eine wichtige Waffe im Kampf um die Deutungshoheit ist. Die Ukrainer produzieren deshalb lustige Memes im Internet, die Russen hingegen eine krasse Slapstick-Show auf dem Schlachtfeld.
Dieser Moment, wenn du bei deiner Freundin Abendbrot isst und sie sagt: "Gib mir mal bitte das Salz, Daddy!"
Und du, ihr Vater und ihr Bruder nach dem Salz greifen.
Der Arzt sagt zum Patienten: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!" Der Patient fragt: "Warum? Ist das gesundheitsschädlich?" Der Arzt antwortet: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen."
Meine Eltern, nachdem sie einen Abend weg waren...
„Was hast du denn gestern getrunken?“
„Ähh... Orangensaft.“
„Was stand da denn drauf?“
„Ähm... vielleicht so was wie Fanta...“
Ein Mann war in einer Cafeteria und trank Bier. Auf einmal musste er auf die Toilette, aber er hatte Angst, dass jemand sein Bier trinken würde. Also schrieb er einen Zettel, wo drauf steht: "Ich habe rein gespuckt."
Als er vom Klo zurückkam, stand auf dem Zettel unter seiner Schrift: "Ich auch."
Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"
Auf was wartet die Katze vor dem Fitnessstudio? Auf den Muskelkater.
Warum werden die Tabletten in Afrika immer wieder zurückgeschickt?
Weil auf der Packung steht: "erst nach dem Essen schlucken"!
Ein Ukrainer kommt in eine Kirche, um herauszufinden, welche Sowjetbürger noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: „Würdest du dem Putin denn auch die Füße küssen?“ Der Junge antwortet: „Wenn er dort hängen würde, ja.“
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.