Denes-Witze
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief? Wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist!" Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht?"
Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe, mein Mann kommt!"
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist!"
Alle Kinder trinken Limo, außer Kimmo, der ist die Limo.
Alle Kinder rufen Rex, außer Alex, er hat Lags.
Alle Kinder sind am Lachen, außer Jachen, ihm geht's an den Rachen.
Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Chuck Norris bekommt im Kino eine Fernbedienung für den Film!
Wenn der Deutsche den Afghanen fragt, wie heißt deine IBAN, antwortet der Afghane: "TALIBAN".
Der Deutsche fragt: "Hast du dann noch Geld?" Der Afghane antwortet: "Nee, aber ich bin der Held." *BOOM*
Deine Mutter ist so fett, sie belastet den U-Bahn-Verkehr, weil sie einen ganzen Wagen überfüllt hat.
In der Schule...
...Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!
...Die Intelligenz verfolgt mich... aber ich bin schneller!
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Wie kickt eine Blondine einen User aus dem Server? Sie schießt mit dem Ball auf den Computer.
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Wenn Chuck Norris bei einer Telefonseelsorge anruft, hat er den Mitarbeitern gegen Depressionen geholfen.
Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?
Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.
Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?
Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spannend war es, zu sehen, wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.
Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?
Anna: Nö. Ich finde es mega cool.
Luisa: Na, dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽
Wie verhält sich der Eiffelturm, wenn ich in Notre Dame verliebt bin, aber den Eiffelturm trotzdem liebe?
Eiffelsüchtig!
Warum schmeißt eine Blondine ein Buch oder Roman in den Abfluss hinunter?
Damit die Geschichten mehr Tiefe haben.
Wer zockt Brawl Stars den ganzen Tag? Raphael.
Rafaelo Bueno Reim!
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt den DAX!