Denes-Witze

Was sagt ein Schüler, wenn er den Mathelehrer beim Lügen erwischt? Pi-nocchio😂

Wenn deine Mutter in den McDonald's geht, haben alle Platzangst.

Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.

Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.

Deine Mutter frisst den Lidl auf, weil sie Lidl Produkte mag!

Papi, was hast du zwischen den Beinen? Eine Wurst. Dann weiß ich, was es heute zu essen gibt!

Deine Mum ist so dumm, sie öffnet nicht den Gleiter und erschafft eine neue Map!

Wie nennt man den Brunftschrei von Beleuchtungskörpern? Neonröhren!

Deine Mudda ist so dumm!

Sie steckt sich 2 Batterien in den Arsch und schreit: "I've got the power!"

Fritzchen geht mit den Eltern essen.

Mutter: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Die Mutter rennt schreiend weg.

Vater: "Ich muss mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg.

Fritzchen: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Fritzchen: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Ein Mann ist mit einer Frau verheiratet und der Mann will aber keinen Sex. Die Frau weint.

In der Nacht wacht die Frau auf und fickt den Mann. Der Mann fragt: "Was machst du da?" Die Frau antwortet: "Ich putze dein Schwanz!"

Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber.

Sie spricht heute immer noch nicht mit mir! 😫

Deine Mudda ist so dumm, dass sie sich gefreut hat, als sie den Corona-Test ohne zu lernen bestanden hat.

Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."

Sagt sie, Frau, zum Mann: "Wo bleibst du denn?"

Sagt der Mann: "Ich stecke fest."

Da sagt die Frau: "Etwa im Stau?"

"Zur Hälfte", sagt der Mann.

Sagt die Frau: "Wie das denn?"

Sagt der Mann: "Ich war da gerade gelangweilt im Auto, da kam so 'ne sexy Braut an, hat die Tür aufgemacht und ist reingekommen. Mit einem Blickkontakt haben wir uns ausgezogen und gefickt und jetzt steckt mein Schwanz in ihrer Muschi fest."

Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt eine Runde um den Block!

Kommt Steve zum Elternsprechtag, sagt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern, Steve?"

Steve: "Die wurden vom Pferd überritten."

Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

Steve: "Auch."

Lehrerin: "Und was machst du denn den ganzen Tag?"

Steve: "Reiten."

Neueste wissenschaftliche Untersuchungen zeigen: Unter den Coronaviren gibt es eine kleine, gut vernetzte Minderheit von Trump-Leugnern.

In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.

Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.

Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."

Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?

Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.