Denner-Witze
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.
Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“
Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“
Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“
Lady Gaga
Was sitzt du denn so lange auf dem Klo?
Ich bin doch Lady Kacka!
"Wie war denn so die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich in Grenzen!"
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.
Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"
Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas.
Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"
Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Auch eine Empfehlung: Gib dem Opi Opium, denn Opium bringt den Opi um!
Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“
Mama: „Wen spielst du denn?“
Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“
Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“
Alle gehen in den Bunker, außer Ranate, die fängt die Granate.
Ich benutze immer Kondome mit Fruchtgeschmack.
Denn Fruchtgummis schmecken am besten! 😂
Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"
Wieso, was hast du denn geschrieben?
"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"
Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
"Ali tot!"
"Und weiter?"
"Nichts weiter, das genügt!"
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."
"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.
"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
Lavender: "Ich liebe dich, Won-Won!"
Einen Monat später sagt Hermine zu Harry: "Ach, du kannst nicht mit mir ausgehen, denn du triffst dich mit Won-Won."
Voldemort im Krankenflügel: "Hallo, Madam Pomfrey!"
Madame Pomfrey: "Hallo, was haben Sie denn?"
Voldemort: "Nein, eigentlich..."
Madame Pomfrey: "Eine Nase haben wir gleich!"
Voldemort: "Ich wollte nur meinen Freund besuchen."
Madame Pomfrey: "Ok."
Voldemort: "Ich töte sie jetzt! Avada Kedavra!"
Harry: "Expelliarmus! Das glaube ich nicht!"
"Sag mal, spinnst du?"
"Nein, aber meine Oma."
"Warum spinnt die denn?"
"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Ihr fandet den nicht gut?
Der Mathelehrer auch ned.
Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."
Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko.
Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.
Fragt das eine: "Was soll das denn? Wie willst du denn damit tanzen?"
Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, die lassen da keinen ohne Ausweis rein!"
Zwei Skelette gehen zu zwei Motorrädern. Sagt das eine: "Ich habe was vergessen!"
Kurz darauf kommt es mit seinem Grabstein wieder. Fragt das andere: "Was willst du denn damit?"
Sagt das eine: "Ich fahr doch nicht ohne meine Papiere!"🤣🤣🤣🤣😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂
Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“
Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“
Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"
Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"
Der Lehrer: "Und warum?"
Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"
Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"
Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal! Ich geb' euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"