Gehen zwei Tomaten über die Straße sagt der eine zu der anderen ,,hallo Ketchup,,
Sitzen 2 Hasen im Gebüsch .Schießt ein Jäger rein.Sagt der eine zum anderen warum guckst du so verkniffen ich hab mich auch erschrocken.
Oktopus zum Oktopus: "Bist du dumm? Darauf hin der eine Okto: "Nein; ich bin krakelig
Zwei Golfer golfen bei starkem Regen, nach einer Weile laufen sie an einem Fluss vorbei. Flußaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.
Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese zwei Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"
Zwei Meditationsmeister sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder woll'n wir meditieren?"
Treffen sich zwo Juristen fragt der eine wie gehts den so sagte dre andere ah schlecht wieso den fragte der amdere antwortete der andere ich kann nicht klagen
Unterhalten sich zwei Fische sagte der eine was sollen wir Tunfich du hasst die Walfich.
Trefen sich zwei Blondinen der eine Blondineninnen lol
Stehen zwei Mathematiker vor einem Kindergarten. 3 Kinder gehen hinein und kurze Zeit später kommen 5 Kinder heraus. Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: Wenn jetzt noch 2 Kinder reingehen, ist keiner mehr drin!
Wieviele Leute brauchen Westfrisen um eine Glühbirne auszuwechseln? 5, der eine steht auf der Leiter und hält die Glühbirne fest, die anderen vier drehen die Leiter.
Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"
Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste. Der eine: ,,Vorsicht, ein Kaktus!“ Der andere: ,,Macht nichtsssssssssssssss.“
treffen sich 2 hunde der eine schnüffelt am arsch des anderen hundes, da furzt er und der andere hund
kipt tot um.
Treffen sich zwei Eier. fragt der eine: ,,Warum bist du so behaart?" Antwortet der andere: ,,Ich bin eine Kiwi."
Sagt der eine Lehrer zum anderen Lehrer : Genitiv ins Wasser weil es Dativ ist
!!!!!!!!!
Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"
"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"
"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."
"Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"
Sagt der andere: "Ja schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"
Zwei Tischtennisbälle wollen in den Keller. Sagt der eine zum anderen:" Vorsicht, da ist eine Trep ep ep ep ep ep eppe
Treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine: "Schau mal ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte kommt bestimmt ein Mensch ..."
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
Drei Haie treffen sich im Meer. Sagt der eine: "Ich habe gestern Kim Jong-un gefressen und werde die nächsten 3 Wochen Sodbrennen bekommen." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts, ich habe gestern Trump gefressen und habe bestimmt über 3 MONATE Sodbrennen." Der dritte Hai aber sagt: "Was macht ihr denn, ihr Geringverdiener! Ich habe Putin gefressen und werde voraussichtlich niemals untergehen können, so viel Luft wie der im Kopf hatte!" 😂
