Der-Eine-Witze

Schreibt der eine Freund zum anderen: Dreh dich mal um... Nein, in die andere. Nein, nicht diese Richtung!

Darauf der andere: Wo bist du denn überhaupt?

Der andere: Bei mir zu Hause. 😂 Fand die Vorstellung witzig, wie du dich sinnlos im Kreis drehst.

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?"

Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Zwei Freunde treffen sich. Der eine Freund fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Freundin angreift?"

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

Zwei Leute gehen spazieren. Es regnet. Sagt der eine: "Man muss, Gott pissen!"

Es sind zwei Eisbären in der Wüste.

Sagt der eine: "Mann, haben die viel gestreut!"

Sind zwei Hunde im Zwinger. Sagt der eine: "Wuff!"

Sagt der andere: "Das wollte ich auch sagen!"

**Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen:** „Schau mal, der bewegt sich ja gar nicht!“

**Sagt der Steinadler:** „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!“

Sitzen zwei Leberkäse im Kreisverkehr und essen Eis. Da fährt ein Schnitzel auf dem Motorrad vorbei.

Der eine Leberkäse sagt: "Krass, hab noch nie ein paniertes so heizen sehen!"

Zwei Zahnstocher spazieren im Wald.

Da kommt ein Igel mit vielen Stacheln. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Wusste nicht, dass hier Busse fahren!“

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“

Eine Sache: Der Piratenwitz mit Entertaste gibt es schon.

Der Witz: Was ist das Haustier von Kannibalenessen? Hotdog.

Nächster Witz: Zwei Kannibalen sitzen zusammen. Der eine: „Darf ich dir meine Hand anbieten?“

Der andere: „Nö. Ich hab schon gegessen.“

Ich hab' letztens einen blinden Mann getroffen, der einen Blindenhund angefasst hat.

Ich hab' ihn gefragt: "Ist das nicht komisch?"

Sagt er: "Nein, das ist ein Rauhaardackel."

Wenn jemand wie ein wahnsinniger Affe, der einen Stromschlag bekommen hat, durch die Gegend turnt:

- Jugendliche in den 90er Jahren: Du Spasti!

- Jugendliche heute: Geil, Tiktok!

Treffen sich zwei Cowboys. Der eine prahlt: "Meine Ranch ist so groß, wenn ich einmal außen herum reiten will, dann brauche ich dafür einen ganzen Tag!"

"Jaja", grinst der andere, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"

Der Lehrer sagt: „Der nächste, der einen Satz mit „sähen“ sagt, darf nach Hause gehen.“

Fritzchen packt seine Sachen und sagt: „Morgen sähen wir uns wieder.“

Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"

Sagt der andere: "Was kann da schon schiefgehen?"

Zwei Fußballspieler streiten sich:

»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.

»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«

Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«

Zwei Frösche sitzen am Teich. Sagt der eine: "Es regnet, komm, wir gehen ins Wasser!"

Sagt der eine Bauer zum anderen: "Meine Kuh ist krank, sie hat Durchfall."

Sagt der andere: "Ja, das hatte meine auch mal, da hab ich ihr Wodka zu trinken gegeben."

Der erste Bauer wendet den Tipp des anderen bei seiner Kuh an. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der erste meint: "Das mit dem Wodka hat gar nichts gebracht, meine Kuh ist gestorben!"

Meint der andere: "Ja, meine damals auch..."

Streiten sich zwei Studenten. Sagt der eine: "Ich wusste gar nicht, dass man Dummheit studieren kann!"