Derber Humor
Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem alten Moped?
Es gibt keinen.
Wenn es so richtig losgeht, knattert und stinkt es erbärmlich.
Sagt der eine Dünnschiss zum anderen: „Na, wie läuft’s bei dir?“
Treffen sich eine Banane, ein Apfel und eine Zigarette. Sagt die Banane: "Mir ist etwas richtig Schlimmes passiert!"
Sagen die anderen: "Was denn?"
Die Banane antwortet: "Die Menschen ziehen mir erst die Haut ab und dann essen sie mich."
Sagt der Apfel: "Das ist gar nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir schälen sie erst meine Haut ab und essen mich dann!"
Da sagt die Zigarette: "Leute, das ist nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir zünden sie erst meine Haare an und lutschen dann an meinem Hintern!"
Wohin geht Mort am liebsten essen?
Zu Burger King.
Wieso?
Wegen dem Salat auf den Burgern. Er hat erfahren, dass die Mitarbeiter vorher mit ihren Füßen in dem Salat drinnenstehen.
Fritzchen ging auf Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund, sagt: "Mmm, Schokolade ist gesund!"
Was ist braun und stinkt? Ist es eine Furzel? Ist es ein Kacktus? Falsch, es ist eine dreckige Toilette.
Warum furzen Frauen so selten? Sie können den Mund nicht lange genug halten, um genug Luft aufzubauen!
Ein Mann hält neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter und lächelt sie an. Sie kurbelt ebenfalls das Fenster runter und lächelt zurück. Darauf der Mann: „Haben Sie auch gefurzt?“
Was rollt mit 200 km/h über die Autobahn?
Deine Mutter mit einem McDonald’s Gutschein.
Drei Rentner unterhalten sich über das Zittern ihrer Hände. Der erste sagt: "Also, ich kann nicht einmal ein Glas Wasser trinken, ohne dass das meiste verschlabbert wird!" Meint sein Freund: "Na, ich bringe noch nicht einmal mein Gebiss in den Mund, so sehr zittere ich!" Da meint der Dritte: "Bevor ich pinkeln kann, komme ich dreimal zum Orgasmus!"
Alle Kinder essen eine Bratwurst, außer Phil, der pisst auf den Grill.
Deine Mutter ist so hässlich, da wird selbst das Happy Meal traurig.
Egal wie, Hals, Maul, Arsch, Gesicht!
Deine Mutter ist so fett. Ihr Arsch hat eine eigene Postleitzahl.
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.
Deine Mutter ist so fett, sie kackt in ihr Bett, ohne dass sie es bemerkt.
Hygiene-Regeln im Büro
1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).
2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.
3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.
4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.
Eine sehr dicke Dame liegt beim Gynäkologen auf dem Untersuchungsstuhl. Der Gynäkologe: „Wenn Sie gerade einen auf der Pfanne haben, pupsen Sie doch mal bitte!“ Darauf die Dame: „Nanu, gehört das auch zur Untersuchung?“ „Nein, zur Orientierung!“
Sehr geehrte MitGlieder und MitVaginen!
Deine Mutter sitzt bei Rewe unter der Kasse und macht „Piep“.