Derber Humor
Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.
Wie nennt man einen weiblichen Stammhalter?
Loch-Besitzerin.
Auf dem Weg nach Havanna liegt die todgebumste Anna. Daneben liegt der kleine Hans, der mit feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingerumst: "Wer hat meine Tochter totgebumst?" Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"
Geht ein Schwuler zum Tätowierer. Beim Reingehen sagt er:
„Ich hätte ganz gerne einen Ferrari auf meinem Penis.“
Der Tätowierer nickt und antwortet:
„Ja, das geht, aber nur unter Vollnarkose, da die Schmerzen so groß sind.“
Der Schwule willigt ein. Die Narkose ist zu Ende. Der Schwule schaut auf seinen Penis und erschrickt:
„Warum hast du auch noch einen Traktor auf meine Hoden tätowiert?“
Der Tätowierer schmunzelt leicht und antwortet:
„Wenn der Ferrari mal in der Scheiße steckt, kann ihn der Traktor wieder rausholen!“
Wenn deine Mutter eine blaue Jacke trägt und aus dem Battle Bus springt, denken die Spieler, der Battle Bus stürzt ab.
Warum ist Jonas so wütend?
Weil es NNN ist und er nicht mehr auf Omas goonen kann.
Werf mal einen Blick nach oben. Siehst du den Mond? Das ist gar nicht der Mond, das ist mein linker Hoden.
Einen Bubs darfst du nicht unterdrücken! Wenn du es dennoch tust, wandert dieser ins Gehirn und dann kommt 'ne Scheißidee.
Warum errichten Schwanzträger Schneepenisse?
Wenn deine Mudda fett furzt, denkt Nordkorea, dass Donald Trump eine Atombombe abgelassen hat.
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Bulgarien führt den Euro ein!
Vaginal oder Anal! Ist im Prinzip egal, beides tut ziemlich weh.
Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.
Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.
"Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"
"Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"
Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei. Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das Doppelte von dem, was du erhältst!“ „Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“ „Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“ „Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige Frauen.“ „Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“ „Ich hätte gern einen Hoden weniger!“
Marie möchte beim Knabenchor mitmachen. Bei der Peniskontrolle ist sie aber durchgefallen.
Ching Chang Shong. Chinesen in die Ecke scheissen. Dreimal um die Scheisse kreisen.
Fragt Frizchen seinen Vater: „Papa, wo komm ich eigentlich her?“ Der Vater: „Dich hat der Storch gebracht!“ Frizchen: „Papa! Du fickst aber auch alles!“
Deine Mutter ist so fett: Wenn sie in den Spiegel guckt, beleidigt sie die fette Kuh.
Marta suka dumm Kopf.
Marta suka.