Derber Humor

Der Toilettengang, nachdem man ein Bhut-Jolokia-Curry gegessen hat, ist eine feurige Angelegenheit.

Trafen sich drei Dinge im Park. Fragt die Zigarette: "Hi, wie heißt ihr und wie werdet ihr gegessen, getrunken oder benutzt?!"

Sagt die Banane: "Apfel, fang du an."

"Also, ich heiße Apfel und ich werde gegessen. Und ich hoffe, ich bekomme, bevor ich gegessen werde, eine Dusche wegen Bakterien!" Sagte der Apfel. "Banane, mach du weiter!" Sagte die Zigarette.

"Also, Leute, ich glaube, bei mir ist es am schlimmsten", sagt die Banane. "Als allererstes wird mein Kopf umgeknickt, damit mein Körper aufplatzt und damit ich dann lebendig gehäutet werden kann." Dann sagten Apfel und Banane gleichzeitig: "Und wie ist es bei dir, Zigarette?!"

"Bei mir ist es so, dass zuerst meine Haare angezündet werden und mir dann am Arsch genuckelt wird."

Eine Mudda hat den Vater gefickt.

Warum müssen alte Leute keine Urinprobe beim Arzt abgeben?

Weil davon genug in deren Unterhosen ist.

Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Oder warum bist du so braun?“

Christopher Doemges zu Barack Obama: "Das Klosett in Trumps Regierungsmaschine heißt Airfurz One ..."

Die Kinder betteln: „Omi, Omi, erzähl uns was aus deinem Leben!“

Also gut: „Es war einmal ein Schweinehund ...“

„Ach, nein, nicht schon wieder von Opa! Erzähl uns doch lieber von der Zeit, als du noch Hure in Chicago warst.“

Kentucky Fried Chicken?

Ich kenn' jemanden, der in Kentucky schreit: „Ficken!“

"Los, Pikachu, Donnerblitz!!!"

"Digga, du Arsch, warum wirfst du meinen Hamster in die Steckdose?!"

Was haben Donald Trumps Haare und ein Tanga gemeinsam?

Beides verdeckt nur einen Teil des Arschlochs.

Ich bin der Crow, hab den größesten Po.

Ich bin auch eine.

Und habe einen Penis im Mund.

Was ist der wichtigste Buchstabe bei einem Schweißausbruch? Das "W", sonst würde es ja "Scheißausbruch" heißen.

„Du siehst so bedrückt aus; was ist denn los?“

„Ich habe meinen besten Freund verloren.“

„Oje. Ist er gestorben?“

„Nein, aber er redet kein Wort mehr mit mir, seit er seine Hoden verloren hat.“

„Heilige Scheiße! Wie ist das denn passiert?“

„Ich war im Wald Pilze sammeln und habe gerade ein paar abgeschnitten, da sehe ich ihn im Gebüsch, wie er meine Frau vögelt.“

Woraus wird ein Ossi gemacht?

Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße. Man muss aber aufpassen, dass man nicht zu viel Scheiße nimmt. Sonst wird es ein Wessi.

„Hab‘ neulich meine Frau beim Sex mit ’nem fremden Kerl erwischt. Der hatte seine Eier grad‘ voll in ihrem Rachen hängen.“

„Krass! Und, was hast du mit dem Typen gemacht?“

„Gar nichts. Aber ihr hab ich ’nen Kinnhaken verpasst.“

Ich hatte letztens die Eier von meinem Freund im Mund, als mir jemand einen Kinnhaken verpasst hat.

Da hatte ich echt schwer was zu schlucken.

Wie viele Penisse gibt es auf der Welt? Einen.

Ha ha ha ha ha ha ha! Ich, ich ficke gern.

Dein Vater kann deine Mutter von oben nehmen und dann wieder Kurve hinten rein und raus und dann durch die Nase rein und dann durch den Po wieder raus und dann immer lecken, lecken, lecken, bis alles schön weiß ist.

Dann war da noch der Junge, der sich einen Smoothie zubereiten wollte.

Er klemmte sich den Kunststoffbecher mit den gefrorenen Früchten und der Milch in den Schritt und startete Muttis Turbo-Pürierstab.

Das ging leider voll in die Hose.