Was sagt Bob der Baumeister, wenn er deine Mutter sieht?
Das schaffen wir nicht.
Derber Humor
Deine Mutter ist so fett: Wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, währenddessen du eine Serie anguckst, ist die ganze Serie fertig.
Deine Mutters Gürtelgröße ist der Äquator.
Alle Kinder hocken am Feuer, außer Lieschen, die hängt am Spießchen.
Wie ist der Finger ins Brot gekommen? Weil der Bäcker Lepra hatte.
Deine Mama ist so fett, dass, als sie an den Strand ging, ein Wal angeschwommen kam und sang: „Wir sind eine Familie, auch wenn du dicker bist als ich!“
Was steht auf dem Grabstein eines Sohnes?
"Er hat es verdient. Er sagte, er sei ein Hurensohn."
Was macht man, wenn das Trampolin mal kaputt ist? Den fetten Onkel drunterlegen!
Rosen sind rot, Johannes ist nett, und Tobias fickt Isabella im Bett.
Deine Mama ist so fett, sie bestellt 2 mal "all you can eat".
Deine Mutter ist so fett, sie rülpst den Geschmack in die Frikadellenpackung.
Ein frisch verliebtes Paar vor dem ersten Kuss. Er beugt sich ihr entgegen und fährt dann zurück. Sie: "Was ist denn?" Er: "Du riechst unheimlich aus dem Mund." Sie errötend: "Ja, ich habe eine Brücke, komme mit der Zahnbürste nicht so richtig überall hin. Ist es so arg?" Er: "An deiner Stelle würde ich mal nachschauen, ob dir vielleicht einer an den Brückenpfeiler geschissen hat!"
Auf einem Bahnhof steht ein Automat mit der Aufschrift: "Ersetzt die Hausfrau". In der Mitte ist ein Loch. Da kommt ein Mann, öffnet seine Hose, steckt sein bestes Stück in das Loch und wirft Geld ein.
Kurz darauf fängt er tierisch an zu brüllen und zieht sein Ding wieder heraus, an dem jetzt ein Hosenknopf angenäht war!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt den Berg hochsteigt, denkt man, die Sonne geht auf.
Warum gibt eine Mutter ihrem behinderten Kind nicht die Brust und tut stattdessen die Milch in eine Schüssel?
Damit sie die M***geburt darin später ertränken kann und somit auch das Wasser aus dem Wasserhahn spart.
Deine Mutter ist so fett, ihr einer AirPod ist in Polen, der andere in Frankreich!
Man schreibe das Jahr 20 nach Christus.
Eine Frau trifft Jesus:
"Lieber Jesus, warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden!"
Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheiße gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht!"
Der Knecht ist im Kuhstall und beobachtet die Kuh. Er sieht, wie ihre Nüstern sich aufblähen und andauernd auf- und zugehen. Da wird er geil.
Er stellt einen Schemel vor die Kuh und vögelt sie ins Nasenloch. Nach einer Weile streckt die Kuh ihre Zunge raus und schleckt ihm über den Sack. Da stöhnt er: "Und wenn du jetzt auch noch kochen kannst, heirate ich dich!"
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
Anmachspruch: Ich bin zwar nicht Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.
