Derber Humor

Deine Mutter ist so fett, ihr einer AirPod ist in Polen, der andere in Frankreich!

Man schreibe das Jahr 20 nach Christus.

Eine Frau trifft Jesus:

"Lieber Jesus, warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden!"

Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheiße gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht!"

Der Knecht ist im Kuhstall und beobachtet die Kuh. Er sieht, wie ihre Nüstern sich aufblähen und andauernd auf- und zugehen. Da wird er geil.

Er stellt einen Schemel vor die Kuh und vögelt sie ins Nasenloch. Nach einer Weile streckt die Kuh ihre Zunge raus und schleckt ihm über den Sack. Da stöhnt er: "Und wenn du jetzt auch noch kochen kannst, heirate ich dich!"

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    • NICHT ERNST GEMEINT.

    Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!

    Anmachspruch: Ich bin zwar nicht Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.

    Zwei Blondinen kommen vor einem weißen Fleck im Hausflur zum Stehen.

    Fragt die eine: "Ist das Sperma?"

    Die andere beugt sich und schmeckt ab.

    "Der kommt nicht von hier!"

    Deine Mutter schiebt sich 'nen lila Filzstift in den Arsch und schreit: ,,DIPSYYYY!''

    Ich nenne meinen Freund Luis immer Luhis. Und Luhis reimt sich immer auf Kuhschiss! 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂

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    • "RTL hat angerufen, die Bewerbung deiner Mutter fürs Hartz IV TV wurde abgelehnt. Sie sagten, einen so großen Wal in einer so kleinen Wohnung zu zeigen, bringt ihnen nur eine Klage wegen Tierquälerei."

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, denkt man, eine Atombombe ist eingeschlagen!

    Eine Schülerin der 9. Klasse schwänzt den Deutschunterricht und geht in den Keller, wo sie mit ihrem Freund aus der 8. Klasse fickt. Man hörte sie bis zum letzten Stock stöhnen.

    Zwei Klassenkameraden aus ihrer Klasse kommen nach unten in den Keller und erwischen sie beim Treiben. Plötzlich kommt ein Lehrer hinzu.

    Tja, deshalb vögelt man nicht in der Schule. Ist tatsächlich passiert. 😶🤯😵

    Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."

    Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.

    Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"

    Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.

    Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"

    Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"

    Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.

    Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"

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    • Ein Kind hat Geburtstag und geht aufs Klo. Sein Freund aus der Schule muss auch mal, aber er muss dringend und jeder ist draußen im Garten. Dann dachte er: "Ich könnte doch aufs Becher von Geburtstags Kind pinkeln." Dann machte er das. Dann kam das Kind vom Klo wieder und hat mega Durst. Natürlich trinkt er das Becher, wo das andere Kind hin gepieselt hatte und dann: ER TRINKTE EINFACH DAS BECHER WO EIGENTLICH PIPI DRINNEN WAR! 🤣

    Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

    Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

    32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

    Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.

    “Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”

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