Derber Humor
Deine Mutter ist so hässlich, dass Gott sie nicht sterben lassen will, weil er ihr dreckiges Gesicht nicht sehen will.
Deine Mutter ist so fett, selbst ihr Schatten wiegt 100 Kilo.
Von den Vaginalpilzen deiner Mutter wird eure ganze Familie satt!
Mit dem Kinderkriegen ist es so wie mit Pfannkuchen...
...der erste wird immer scheiße!
Kommt eine Frau zum Arzt und beschwert sich, dass es ihr Mann nicht mehr bringt. Dieser verschreibt ihr Tabletten und bittet sie, in zwei Monaten vorbei zu kommen und zu berichten, was sich geändert hat.
Die Frau kommt nach zwei Monaten und der Arzt fragt sie, wie es ihr ergangen ist.
Die Frau erwidert: "Ich erwarte Drillinge, meine Nachbarin Vierlinge, dem Hund hat er das Arschloch aufgerissen und die Katz jagt er übers Dach!"
Deine Mudder hat Beine wie ein Reh.
Nicht so dünn, aber genauso behaart!
Sitz ein Informatiker im Büro. Kommt ein zweiter Informatiker herein und schreit „NEGER“.
Klein-Lisa fragt die Mutter, was die große Schwester ständig nachts im Ehebett macht. "Na, Klara lernt, wie man später Babys macht", erklärte die Mutter.
"Da habe ich doch recht", meinte Klein-Lisa, "denn unser Bruder Maik behauptete, sie fickt mit Papa."
Deine Mutter ist so fett, dass sie bei 50 vs. 50 ein eigenes Team bildet!
Geht ein Schwuler zum Tätowierer. Beim Reingehen sagt er:
„Ich hätte ganz gerne einen Ferrari auf meinem Penis.“
Der Tätowierer nickt und antwortet:
„Ja, das geht, aber nur unter Vollnarkose, da die Schmerzen so groß sind.“
Der Schwule willigt ein. Die Narkose ist zu Ende. Der Schwule schaut auf seinen Penis und erschrickt:
„Warum hast du auch noch einen Traktor auf meine Hoden tätowiert?“
Der Tätowierer schmunzelt leicht und antwortet:
„Wenn der Ferrari mal in der Scheiße steckt, kann ihn der Traktor wieder rausholen!“
Deine Mutta ist so fett, das Fettabsaugen dauert schon drei Tage!
Was ist die stärkste Karte in Clash Royale?
Deine Mudda! Sie macht mit einem Furz den Königsturm platt.
„Sag mal, Gabi, ist dein Sohn eigentlich immer noch so viel, nun ja, mit sich selbst beschäftigt?“
„Ach ja, schon. Aber er geht das jetzt professionell an. Er ist jetzt in einer Selbsthilfegruppe – die nennen sich ‚Onanyme Wixxer‘.“
Karies, Scheidenpilz und eine Bakterie aus dem Ohr treffen sich.
Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ich mich immer."
Sagt die Ohrbakterie: "Bei mir kommt immer ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer."
Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nicht, ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll."
Platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“
„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“
„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“
Ich bin umgezogen.
Vormals: "Leck mich Allee"
Jetzt: "Fick dich Weg!"
Das Gesicht deiner Mutter ist faltiger als der Arsch meines 90-jährigen Opas!
Wenn deine Mutter furzt, ist das so, als würden 10 Tsar Bombas gleichzeitig hochgehen!
Wie kommt Erdogan zu 'nem Glas Ziegenmilch? - Er fickt das Tier von hinten und hält den Eimer bereit, wenn es squirtet.
Deine Mutter ist so fett, sie schaut bei Google Earth, ob sie Pickel auf dem Arsch hat.