Derber Humor
Deine Mutter stinkt, so dass man sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen kann.
Deine Mutter ist so hässlich, dass man bei ihr einbricht, um die Vorhänge zu schließen.
Deine Mutter ist so fett, wenn du sie überfahren willst, musst du zwei Mal volltanken.
Deine Mutter ist so fett, selbst wenn sie erschossen wird, bleibt die Kugel im Fett stecken.
Was macht Amactus, wenn Mutti's Muschi juckt? Kräftig rubbeln!
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht in die Lobby reinpasst.
Geht ein Mann mit einer Ente auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "Oh mein Gott, was haben Sie denn da?!" Darauf die Ente: "Keine Ahnung, am Anfang hatte ich nur 'nen Pickel am Arsch."
Deine Mutter ist so fett, sogar Walle mobben sie.
Deine Mutter ist so fett, man kann Großbritannien in Originalgröße auf ihren Bauch tätowieren.
Deine Mudda ist so hässlich, dass der Todesstern freiwillig explodiert.
Deine Mudda ist so fett, nicht mal eine Walze schafft es, sie flachzulegen.
Sagt der eine: "Ha, Alter, ich habe eine Fingerpuppe!"
Sagt der andere: "Ey, nimm den Finger aus dem Arsch meines Hamsters!"
Wollte in Syrien ein Puff eröffnen, aber der Slogan "Lutsche Puller von Kackmandulla" kam nicht so gut an.
Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen in der Schweiz einen Wettbewerb, wer am weitesten pinkeln kann.
Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht, wie weit es gekommen ist.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio, dass es in China Goldregen gegeben hat.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, erzittert die Welt!
Deine Mutter ist so fett, dass Firmen ihren Rücken als Nutzfläche für mobile Solaranlagen einsetzen.
Kevin: "Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?"
Maximilian: "Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen."
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“
„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“
„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“
Deine Mudda ist so fett, ihre Unterhose dient als Viererzelt. 🏕