Deren-Witze
Alle Parteien essen Baumkuchen, außer Scholz, der frisst Holz.
Alle Kinder essen Wurst, nur nicht Phil, der ist auf dem Grill!
Warum können 50 % der verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie danach nämlich noch nach Hause fahren müssen!
Was passiert, wenn man ein Bügeleisen und eine Waschmaschine an eine defekte Steckdose anschließt?
Einen Besuch von der Feuerwehr.
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“
Der Sohn eines italienischen Grossindustriellen wurde entführt.
Die Entführer fordern hohes Lösegeld.
Um mitzuteilen, dass sie es ernst meinen, schicken sie dem Grossindustriellen ein abgeschnittenes Ohr seines Sohnes. Bei Nichtbezahlen drohen sie, ihm weitere Körperteile abzuhacken und zu schicken.
Der Grossindustrielle setzt sich mit seinen Beratern zusammen und sagt: „Keine Polizei! Wir warten einfach, bis sie alle Einzelteile von ihm geschickt haben und dann basteln wir ihn wieder zusammen!“
Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"
Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"
Frau Tobler bringt ihren Hund zum Tierarzt.
„Herr Doktor, unser Hund kann seit neuestem seinen Schwanz nicht mehr in die Höhe strecken! Er hängt nur noch auf den Boden!“
Der Veterinär schaut sich das an und hat rasch eine Lösung: „Binden Sie ihm mal während 2 Tagen einen Lorbeerzweig an den Schwanz, dann sollte das wieder gut sein!“
Gesagt, getan, und es funktioniert – ihr Vierbeiner kann seinen Schwanz wieder heben.
Da denkt sich Frau Tobler: „Na ja...mein Mann kriegt ja auch keinen mehr hoch...vielleicht sollte ich das bei ihm auch mal ausprobieren...“
In einer Nacht, in der er im Tiefschlaf ist, bindet sie ihm tatsächlich einen Lorbeerzweig untenrum.
Als er am Tag vor ihr aufwacht, hört sie ihn mit seinem Kumpel telefonieren: „Du, Heinz, ich bin heute mit Lorbeeren untenrum aufgewacht! Weißt du noch...gestern Abend, da waren wir doch zuerst kegeln, dann saufen und zuletzt noch im Puff...gab es da einen Wettbewerb, bei dem ich gewonnen habe?“
Was passiert mit einer Frau, die Gleitgel und Fensterkitt verwechselt?
Der fallen die Scheiben raus!
Ja Leute, nicht immer versaut denken!
Bei dem Bewerbungsgespräch:
"Was können Sie?"
"Ich kann mit Tricks Menschen in der Mitte zersägen."
"Haben Sie denn Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern!"
Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.
Da fragt ein Fremder seinen applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?“
Sagt der Einheimische: „Nein, aber heute machen wir ihn fertig!“
Jonas ist auf eine Party eingeladen.
Mit der Zeit dröhnen ihm wegen der lautstarken Musik die Ohren und wegen der nicht mehr so frischen Atmosphäre kriegt er Kopfschmerzen.
Er tritt in eine Ecke, wo er etwas distanziert zum ganzen Trubel ist.
Da gesellt sich die Schwester des Gastgebers zu ihm und fragt: „Nanu? So isoliert hier? Ist Ihnen nicht wohl? Wieso so betrübt?“
Jonas: „Grad etwas zu viel Lärm drüben, und ich habe Kopfschmerzen!“
Da hebt sie keck ihren Rock und lächelt ihm zu: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette?“
Alle Kinder bleiben beim Looping in der Achterbahn, nur nicht Klaus, der fällt raus.
Alle Kinder warten an der Ampel, nur nicht Ella, die ist schneller!
Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer.
"Guten Tag. Um es kurz zu machen, Sie waren zu schnell! 70 km/h in einer 50er-Zone!"
Da öffnet der Autofahrer das Handschuhfach und ruft hinein: "Brücke an Maschinenraum! Weniger Kohle, weniger Kohle!"
Alle Kinder fahren von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Ein Ehepaar geht in den Zoo und schaut sich die Affen an.
Durch einen unglücklichen Umstand steht die Tür zum Schimpansen-Käfig leicht offen, an den die beiden herantreten. Der Schimpanse freut sich, als er die Frau sieht, macht lustvolle Gesten und kommt näher. Da schubst der Mann seine Frau in den Käfig, hält die Türe zu und sagt:
"Jetzt erklär du dem Schimpansen mal, dass du Kopfschmerzen oder keine Lust hast!"
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht!
Tork Poettschke zum Lehrer: "Meine Tochter hat viele originelle Ideen, nicht wahr?"
Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung!"
Jeder denkt schlau, außer René, der isst den gelben Schnee!