Deren-Witze

Begegnen sich deine Mutter und ein Killerclown auf dem Weg.

Schreit deine Mutter: "Er ist ein Hamburger mit Haram-Fleisch!"

Schreit der Killerclown: "Ahhh! Ein Monster!"

Alle Kinder fahren Ski, außer Franz, der schlägt Hans! (Perfekt, alles gut! 😅)

Steht ein Mann an der Kasse mit Tampons.

Kassiererin: Für was brauchen Sie die Tampons?

Mann: Mein Sohn hat Nasenbluten...🤔

Sagt der Nachbar: "Ihre Katze ist strohdumm, die sollten Sie zum Arzt schicken."

Ja, sie wurde von Ihnen angesteckt!

Welches Tier ist romantisch?

Der Oktokuss!

Bist du der Sohn vom Ziegenficker?

Näääää!

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.

Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"

Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

Deine Mudda ist beim Pferderennen der schnellste Hengst.

Chuck Norris feiert keinen Geburtstag, der Geburtstag feiert ihn.

"Sie haben hier eine Lücke im Lebenslauf..."

"Ja, hab ich mit der Leertaste gemacht!"

Sagt eine Frau zur anderen: "Das Kind da drüben ist aber hässlich!"

Sagt die andere: "Wie sprechen Sie von meinem Sohn!?"

Darauf die erste: "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!"

Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"

Verkauft deine Mudda eigentlich immer noch Ketchup?

In der Regel schon :-)

Chuck Norris kann mit einem Medizinball Kopfball machen.

Danach hatte der Medizinball eine Beule.

Chuck Norris war beim Untergang der Titanic dabei - am Eisberg!

Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“

Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“

Alle Kinder bleiben bei Rot an der Ampel stehen.

Außer Clint, der ist blind.

Der Bauer kommt mit einem Tier unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau im Bett und sagt: "Das ist das fette Schwein, mit dem ich es treibe!"

Da sagt seine Frau: "Das ist kein Schwein, sondern ein Schaf!"

Darauf erwidert er: "Halt die Klappe, ich spreche zu dem Schaf!"

Sagt der Passagier zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug eigentlich noch?"

Sagt der Schaffner: "Mit guter Pflege noch 100 Jahre!"

Linus hat zwar nicht wie der Teufel ein Horn, aber Linus guckt gerne G@y P*rn.