Deren-Witze
Sohn zum Vater: "Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit."
Vater: "Ich muss doch mit dir lernen!"
In der Nacht träumte ich davon, eine Zuckerwatte zu essen. Am nächsten Morgen war mein halbes Kopfkissen verschwunden.
Mit welcher Perle kann man sich teleportieren?
Mit der Ender-Perle.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.
Der Moment, wenn SCP-096 sich im Spiegel sieht.
Ich wünschte, man könnte den Boden wie ein Auto in der Waschanlage säubern: mit einem Schlauch! 😄
Warum steckt der Einsiedlerkrebs mit dem Hintern in einem Schneckenhaus? Weil er keine Unterhose trägt!
Der nächste Marathon geht einmal um deine Mutter!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Einkaufen kommt, schreit jemand von der Bushaltestelle: "Der Bus kommt!"
Das Rollstuhlsymbol auf einem Parkplatz ist kein Zeichen für einen rollstuhlgeeigneten Parkplatz. Es ist lediglich ein Symbol, dass der Parkplatz Chuck gehört.
Deine Mutter ist auf der Bowlingbahn die meistbefingertste Kugel.
Wieso spielt Donald Trump nicht so gerne Verstecken?
Weil ihn keiner sucht und finden möchte. Donald Trump sollte man an den Arsch der Welt katapultieren!
"Mein Hund ist stumm."
"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"
Deine Mutter heißt Dieter und ist der behaarteste im Zoo!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie an die Bushaltestelle kommt, denkt jeder, es wäre der Bus.
Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"
Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
Der Specht ist die Lösung auf alles!
Nevio schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"
Ein Herr beim Psychiater.
Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“
Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“
Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“
Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“