Des-Witze
Wie heißt der beste Schummler des Dschungels?
Mogli!
Hält ein Polizist einen Vampir an und fragt ihn: "Haben Sie etwas getrunken?"
Antwort des Vampirs: "Ja, zwei Radler!"
Wenn das Löchlein brummt, ist das Herz gesund.
"Suka blyat, CS:GO, nachui, vodka, Gorbatschow!" - das sind die Wörter des russischen Alltags.
Lehrer: Am anderen Ende des Lineals ist ein Idiot!
Ich: Welches Ende meinen sie?
Lehrer: Raus!!!!
Die Bauleitung des Berliner Flughafens wurde an Chuck Norris weiter gegeben... Neuer Eröffnungstermin: Morgen 6.30 Uhr.
Die Bauleitung des Berliner Flughafens wurde an Chuck Norris weitergegeben... Neuer Eröffnungstermin: Morgen 6.30 Uhr.
Der Name Kevin stammt aus dem Altirischen und ist zuerst als Coemgen belegt. Die heutige Form im Irischen ist Caomhán oder Caoimhín. Die bekannte Form Kevin ist die anglisierte Version des irischen Namens. Der Name bedeutet "hübsch und anmutig von Geburt".
Warum trägt Steve immer blau?
Weil sein Vater ihn geschlagen hat und seine Mutter von seinem Vater misshandelt wurde. Sein Vater war ein starker Alkoholiker und ging auch oft seiner Mutter fremd. Eines Tages hatte Steve genug und erschlug seinen Vater. Das Blut des Vaters spritzte auf seine Kleidung und es war blau. Seitdem ist Steve depressiv und braucht dringend Hilfe. Schon dreimal wollte er sich das Leben nehmen. Alle schlugen zum Glück fehl. Aber jetzt will er sich vor einen Zug werfen, um sich umzubringen, aber das geht ja gar nicht, weil der Zug ja dann eckige Räder hat und nicht fahren kann XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Warum macht Apple die Netzteile immer so hübsch?
Weil man sie wegen des schwachen Akkus so oft sieht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Freund des Hauses und einem Hausfreund? - Der Freund des Hauses kommt, wenn er will, und der Hausfreund will, wenn er kommt!
Stellt euch vor, ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2. Weltkriegs. Was ist im ersten Türchen?
Der französische Rückzug.
Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.
Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.
Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.
Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."
Und am 8. Tag schaffte Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken.
Und er sah, dass es ihn amüsierte.
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Chuck Norris hat die Leitung des BERs übernommen.
Eröffnung ist am Montag um zwölf Uhr.
Chuck Norris hat die Erfindung des Fotoapparats auf Video dokumentiert.
Was ist klein, grün und hat drei Ecken?
Das kleine grüne Dreieck.
Was ist klein, grau und hat drei Ecken? Der Schatten des kleinen grünen Dreiecks.
Wie reagieren ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe, wenn ihnen eine Fliege ins Bierglas fällt?
Der Berliner lässt das Glas stehen und bestellt ein neues. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, setzt sie an den Rand des Glases und drückt darauf, dabei schreit er: "Ausspucka! Aber älles!"
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“
Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.