Warum sind Kevin Witze, die keine deutschen Kevins sind, nicht lustig?
Weil sie nicht blond und Piercings haben.
Wie nennt man ein Kevin, der dunkelhäutig ist oder aussieht wie ein Südländer?
Sexy, erfolgreiches und majestätisches Wesen.
Wie reagieren verschiedene Nationalitäten, wenn ihre Freundin fremd geht und erwischt wird?
Italiener: "Wasse maken du du ass***ch, ich töten deine Familia. Mafiosi stronzo schema!"
Russe: "Idiiii nachuuiii bleeeeeeaaat. Buff buff" (Knarren Geräusch) und Frauen Geschrei.
Araber: "****** Akbar boooooooooooom!"
Amerikaner: "Whaaaaaaat daaaaa **** you doing bia*ch... Ratatata" (AK47 Sound)
Mexikaner: Freundin und Fremdgeher's abgeschnittener Kopf wird im Schuhkarton verpackt.
Asiate: "Wa Ha Chi pong" (Karate Geräusch)
Deutscher: "Mensch Carmen", so geht das nicht. Lass uns noch mal darüber reden. Ich bin enttäuscht von dir.
Ein Deutscher gewinnt im Lotto 12.500,87 €.
Der Deutsche bekommt "nur 12.500,87 €".
Der Deutsche: "Wo sind meine 87 Cent, die mir noch zustehen?"
Anschließend geht er mit einer Dame in ein Restaurant. Als er sein Essen bestellt, will er seine Rechnung davor separat bezahlen.
Ohne die Deutschen hätten wir 1.000.000.000.000.000 Probleme weniger!
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Warum wurde der deutsche Diktator die ganze Zeit von der Polizei angehalten?
Falsches Handzeichen!
Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: "Wenn ich jetzt einen Hundert-Euro-Schein rauswerfe, freut sich ein Deutscher!" Sagt Seehofer: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!" Sagt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!"
Was haben ein Inder und ein Pizzeriamitarbeiter gemeinsam? Beide können kein Deutsch.
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“
Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese wollen in ein Hotel einchecken. Leider sind nur noch drei Zimmer frei: In einem sind Wölfe, im zweiten Gorillas und im dritten Moskitos. Der Amerikaner geht in das erste Zimmer und kommt nach etwa einer Stunde halb totgebissen wieder heraus. Der Deutsche geht in das Gorillazimmer und kommt nach zwei Stunden halb totgeprügelt wieder heraus. Nun geht der Chinese in das Zimmer mit den Moskitos und kommt erst am nächsten Tag völlig unversehrt wieder heraus. Da fragen ihn die anderen zwei, wie er das geschafft hat. Da sagt der Chinese: "Sching Schang Schong, Chinese ist nicht dumm, Chinese in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen."
Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt das Gebiet.
Deine Mutter ist so hässlich, dass, als du eine 5 in Deutsch bekommen hast, deine Mutter zu dir gesagt hat: „Lass den Kopf nicht hängen!" Und da sagtest du: „Das mache ich nur, um dich nicht ansehen zu müssen!"
Schon lustig, wie Tiergeräusche in jeder Sprache anders nachgemacht werden.
Deutsch: Wau wau
Englisch: Bar bark
Chinesisch: Brzzzzllll Brzzzzllll
Deutsche Sprache, schwere Sprache!
Wie nennt man einen Deutschen, der ein Bordell besucht?
Kartoffelpuffer.
Fragt ein Deutscher einen Afrikaner: Stimmt das, ihr esst eure Bananen, wenn ihr hungrig seid?
Was ist das Dumme an Deutschen?
Sie sind Deutsch! Badumtss!
Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen.
Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:
1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler. 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Hermann Göring. 3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.
"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewusste Deutsche!" Dann blättert er weiter und liest auf der Rückseite des Blattes:
4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.
Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!
Wie nennt man Trick or Treat auf Deutsch?
Öffnen oder Gestapo!
Fritz kommt mit einer deutschen Arbeit zurück. Er gibt sie bei seinem Vater ab. Fragt der Vater: "Und wie war die Arbeit?" Sagte Fritz: "Bis auf die Rechtschreibfehler ist alles richtig."
Deine Mutter ist so fett, wenn Deutsche die sehen, denken sie: "OMG, aus welchem Universum kommt sie denn?"
