Die-Witze

Warum malen sich Elefanten die Stoßzähne gelb an?

Damit sie sich im Bananenbaum verstecken können!

Was sind die letzten Worte eines Managers?

Hier könnte ihre Werbung stehen!

Wie soll ich es sagen... Ähm... Pandopp und ich sind Brüder!

So, jetzt ist es raus!

Als Erstes entschuldigen wir uns dafür, dass wir euch so lange belogen haben, aber wir wussten am Anfang nicht, wie ihr darauf reagieren werdet, wenn ihr wisst, dass wir die ganze Zeit in einem Raum sind.

Also... Entschuldigung angenommen?

Die Witze hier sind dermaßen scheiße, es sind nicht einmal Witze.

Was hat eine harte Schale und wirft einen Zettel in die Urne?

Eine Wahl-Nuss!

Die Bahn kommt immer pünktlich, außer im Sommer, Frühling, Herbst und Winter.

James Bond: „Ich wäre so gerührt, wenn du mir einen schüttelst.“

Der richtige Spruch ist: „Nicht gerührt, nur geschüttelt.“ Das sagt James Bond immer, wenn er sich einen Martini bestellt. Die Bedienung: „Wie hätten Sie gerne ihren Martini, Mr. Bond?“ James Bond: „Nicht gerührt, nur geschüttelt!“

Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."

Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."

Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."

Heisenberg, Schrödinger und Ohm fahren zusammen im Auto. Sie geraten mit stark überhöhter Geschwindigkeit in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt: "Haben Sie überhaupt eine Ahnung, wie schnell Sie eben waren?" Nein, antwortet Heisenberg, aber ich könnte Ihnen sagen, wo ich bin.

Der Polizist schnauzt ihn an: "Wollen Sie mich verarschen? Aussteigen, Kofferraum öffnen!" Im Kofferraum liegt eine tote Katze. Heisenberg: "Das ist nicht meine Katze, die gehört dem Schrödinger!" Schrödinger: "Herr Wachtmeister, Sie müssen mir glauben, bevor Sie den Deckel geöffnet haben, war die noch gar nicht da drin!" Der Polizist nimmt alle drei in Gewahrsam. Ohm leistet Widerstand.

Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."

Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.

Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"

Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.

Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"

Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"

Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.

Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"

Ein Papagei flog an einem Gefängnis vorbei. Dort rief jemand: "Mörder!!!" Da flog der Papagei schnell weg und flog zu einem Kindergarten, wo die Kinder sangen: "Sandmann, Sandmann!"

Als er wieder weiter flog, war direkt vor ihm ein Restaurant. Dort sang ein Koch: "Mit dem Messer geht es besser!" Blitzschnell kehrte der Papagei nach Hause zurück.

Gerade war sein Besitzer Franz in der Küche und hackte mit einem RIESENMESSER die Produkte für eine Suppe klein. Doch plötzlich ertönte ein wütender Schrei: "MÖRDER!!!" Entsetzt schaute Franz sich um, aber kein anderer Mann war in der Nähe. Er rief: "He! Für wen halten Sie mich?"

"Für den Sandmann!", rief jemand. Plötzlich ertönte wieder ein lauter Schrei, als er gerade mit dem RIESENHACKMESSER das Fleisch schnitt: "Mit dem Messer geht es besser!"

Es war natürlich der Papagei, der gekreischt hat.

Carola bestellt Blumen im Internet.

Eine Nachricht kommt: "İhre Bestellung ist eingegangen!"

Carolas Gedanke: "Muss ich wohl neue Blumen bestellen!"

Am Ende der Postbote: "Mensch, Sie haben eine Vorliebe für Blumen, Sie haben 40 Blumen bestellt!"

Carola sagt panisch: "Mensch, ich dachte, die seien eingegangen!"

Zwei Schalker sind mit dem Fahrrad unterwegs. Einer steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.

„Was machst du?“, fragt der andere.

„Mein Sattel ist zu hoch!“

Darauf steigt der andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.

„Was machst du denn jetzt?“

„Du bist mir zu doof, ich fahr’ zurück!“

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal mit ihr in einem Zelt schlafen, während des Urlaubs.

Der Vater sagt zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, dann ruf Apfel. Wenn er an deinen Busen rumspielen will, dann ruf Birne und wenn er unten ran will, dann rufst du Kirsche."

Nachts schreit die Tochter: "Obstsalat!"

Bin letztens im Helikopter geflogen. Ganz oben habe ich das Alleinsein und die Freiheit genossen, habe dann auf mein Handy geguckt und gesehen, dass die 31-jährige Angela nur 50 Meter entfernt ist.

Und als ich weiter weg geflogen bin, hat sich die Zahl nie geändert. Jetzt lebe ich in dauerhafter Angst, von Angela überfallen zu werden!

Was ist blau und sitzt auf der Couch?

Deine fette Mutter, die Papa Schlumpf zu oft geblasen hat, du Hurensohn!

Zwei Blondinen suchen weiße Farbe für ihre neue Wohnung.

Da sagt die eine: "Lass uns zum Aldi gehen. Dort gibt es günstige Farben!"

Darauf die andere: "Welcher Aldi? Der neben dem Lidl?"

Daraufhin die andere: "Man, bist du blöd! Es gibt doch mehrere Lidl. Woher soll ich wissen, welchen du meinst?"

Darauf die andere: "Es gibt auch mehrere Aldi!"

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine denn genau wolle. "Was hat er denn verlangt?", fragt Mama.

"Dämmwolle für Papis Hobbyraum!"

Ein Franzose, ein Italiener und ein Schweizer gehen einmal in die Badi. Sie laufen zum Sprungbrett und treffen eine Fee. Die Fee sagt, ihr dürft euch wünschen, in was ihr springt! Der Franzose springt in Gold und Silber, der Italiener springt in Edelsteine und Diamanten und der Schweizer rutscht aus und ruft: "Scheiße!!!" Er landet in Kake.

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?