Die-Witze

Frauen sind wie Pilze - die schönsten sind giftig.

Warum lässt die Blondine die Tür auf der Toilette offen? Weil dann niemand durchs Schlüsselloch guckt! 🤣

Mit dem Handy in der Hosentasche die Treppe runtergefallen, ein Knacken hören und denken: "Lass es mein Bein gewesen sein!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Kindergartenkind?

Die Kindergartenkinder werden sich irgendwann einig. Politiker nicht.

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"

Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"

Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."

Ein Mann und eine Frau gehen zusammen essen. Die Frau bekleckert sich und sagt: „Oh man, jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!" Darauf hin der Mann: „Und bekleckert bist du auch."

Deine Mutter beleidigt die fette Kuh im Spiegel!

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Warum gehst du immer in der Schule aufs Klo und nicht zuhause?"

Fritzchen antwortet: "Mein Vater ist Geschäftsmann. Letztens hat er ein Bomben Geschäft gemacht!"

Adolf, Stalin und Hirohito springen von der Klippe.

Wer wird gerettet?

Die Menschheit.

Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.

"Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte."

Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: "Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?"

Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: "6 Jahre."

Meint der Schaffner: "Wann bist du denn 6 geworden?"

"Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind", piepst sie leise.

"Bring mir doch mal eine Tasse aus dem Schrank dort drüben." Da geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und lässt sie zu Boden fallen. Die Tasse zerbricht. Da ruft die Oma: "Fritzchen! Wenn du noch einmal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank und nimmt eine Tasse. Die Tasse fällt ihm wieder auf den Boden und geht kaputt. Da schreit die Oma wütend: "Fritzchen! In die Ecke mit dir, du Nichtsnutz!" Also geht Fritzchen kleinlaut in die Ecke. Als Opa nach Hause kommt, sieht er, dass Fritzchen in der Ecke steht und fragt erstaunt: "Fritzchen, warum bist du denn in der Ecke?" Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"

Ich hätte nie gedacht, dass die Informatik so hart wäre!

Warum nimmt deine Mutter Ketchup mit auf die Toilette? ... Damit die Wurst besser schmeckt!

Was bekommen die Kinder in Afrika zu Weihnachten?

Hunger.

Was sagt ein Dromedar zur AfD? - "Die haben auch nur einen Höcker."

Alle Menschen sind intelligent – die Ausnahmen bestätigen die Regel.

Jeder: Harry.

Die Lehrer: Potter.

Draco: Potthaaa!