Die-Witze

In der Straßenbahn.

"Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame: "Ja, wieso, ich meine ... man sieht doch gar nichts... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"

Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“

Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.

Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als sie über eine Wiese kommen, rupft sich der Opa einen Grashalm und kaut gedankenverloren darauf rum. Fragt sein Enkel: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" Opa verwundert: "Wie meinst du das?" "Die Mama sagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir endlich ein Auto!"

Auf der Hochzeitsreise nach Ägypten machen eine Blondine und ihr neuer Mann eine Bootsfahrt auf dem Nil. Das Boot kentert und der Mann glaubt schon, ertrinken zu müssen. Doch als die Blondine ein paar Krokodile sieht, die zielstrebig auf sie zuschwimmen, ruft sie erleichtert: "Guck mal, da kommen Rettungsboote von Lacoste!"

Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”

Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.

Angela Merkel: "Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!"

Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."

Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."

Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."

Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"

Junge: "Ja, aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"

Wo gehen die Kurden am liebsten einkaufen? Im Kaufland. Was kaufen sie? Joghurt: Landliebe.

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ „Ja, aber schieß ja keine Tassen kaputt.“

Fritzchen schoss die Tassen kaputt und ging zu seinem Vater. „Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?“ „Ja, aber schieß ja kein Loch ins Dach.“

Fritzchen schoss ein Loch ins Dach und ging zu seiner Schwester. „Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?“ „Ja, aber schieß ja keine Schraube locker.“

Fritzchen schoss eine Schraube locker und ging in die Schule. Dort traf er seinen Freund und er merkte, dass Fritzchen etwas bedrückt war und fragte: „Fritzchen, was ist denn mit dir los?“ „Ach, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat nen Dachschaden und meine Schwester hat ne Schraube locker.“

Warum guckt Trump die Olympischen Spiele?

Damit er sehen kann, wie hoch die Mexikaner springen können.

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

Ein an die Wand genageltes Bild fängt an zu weinen. Plötzlich kommt eine Frau vorbei und fragt es: "Was hast du, warum bist du so traurig?". Darauf antwortet das Bild: "Mein Besitzer hat mich einfach hängen gelassen!"

"Heißt es die gerade Kurve, der gerade Kurve, das gerade Kurve?

Es gibt keine gerade Kurve!"

Deine Mutter ist so fett, selbst wenn sie erschossen wird, bleibt die Kugel im Fett stecken.

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Ein Kurzen." Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen sie trinken?" 🤣

Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."

Schüler: "Ich krieg' ne Krise."

Zwei Väter unterhalten sich.

"Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?"

"Mein Sohn ist Herrenreiter."

"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "So, jetzt nochmal, damit du’s auch lernst!" 💦

Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans, der spielt die Gans.

Ein Familienausflug. Die Mutter merkt, dass die Tochter und der Schwiegersohn nicht mehr bei ihnen sind. Fragt sie ihren Mann: "Was werden die beiden wohl machen?"

Brummt er: "Nachkommen."

Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzt-en Sie ihren Frag- oder Atepoker.