Die-Witze

Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.

"Tut mir leid, aber wo ist die Leertaste?"

Deine Mutter ist so hässlich, da weinen sogar die Lachgummis!

Deine Mutter ist die Beste. Also macht nicht solche Sprüche!

Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und sagen Ihrem Arzt, er sei eine Apotheke.

Die Kindergartentante fragt: "Wem gehören diese Handschuhe?"

Matilda antwortet: "Die sehen aus wie meine, aber meine können es nicht sein, ich hab' meine verloren!"

Aybüke und Daniela reden über die Schule. Aybüke erzählt: "Die Lehrerin hat mir gesagt, dass ich auf die Schularbeit wenig Punkte habe."

Danach fragt Daniela: "Was hast du dann gemacht?"

Aybüke antwortet: "Punkte auf die Schularbeit 😂"

Chuck Norris macht nicht das Licht an. Er macht die Dunkelheit aus.

Kommt ein Ramazan (Rambo) in die Klasse und will reden!

Sagt die rechte Arschbacke zur linken: "Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht heiraten?"

Sagt die linke Arschbacke: "Ich glaube, das ist keine gute Idee. Wir gehen doch bei jedem Scheißdreck auseinander!"

Was sagt die Frau zu einem Creeper? Du siehst bombastisch aus!

Was sind die letzten Worte eines Wilderers?

"Diese Schlange ist nicht giftig!"

Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“

Schüler: „Langnese, Schöller und Dr. Oetker.“

Peter kam besoffen nach Hause. Er kam zu seiner Frau und sagte: "Ich bekomme Superkräfte. Als ich die Klotür öffnete, ging das Licht an und als ich sie zu machte, war es aus." Die Frau: "Du Ferkel, du hast in den Kühlschrank gepinselt!"

Was sagt ein Rocksänger zum Blumenverkäufer?

"Geben Sie mir die Guns N' Roses!"

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Sagt Pro die Wahrheit?

Nein, Prolog.

Ich am Frühstückstisch: „Wenn ich mal sterbe, spende ich mein Gehirn an die Wissenschaftler.“

Meine Mutter: „Ja, gute Idee, die könnten bestimmt einen Türstopper für das Labor brauchen.“

Ich: •-•

Wie heißt die Periode einer Bäuerin?

Bauernregel.

Familie Müller fährt in den Urlaub.

Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“

Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“

Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“