Die-Witze
Wenn eine Friseusin die Ausbildung nicht schafft, dann hat sie schlecht abgeschnitten...
Wenn deine Mutter von einem Hochhaus springt, denkt man, die Sonne geht unter.
Chuck Norris sticht die Mücken.
Chuck Norris wirft eine Granate und tötet 75 Menschen.
Dann explodiert die Granate.
Sitzen zwei Lehrerinnen auf einer Bank.
Sagt die eine zur anderen: "Darf ich auch mal in die Mitte?"
Memes
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zu schließen.
"Sagt die eine Kerze zu der anderen:" "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Antwortet die andere:" "Du kannst davon ausgehen!"
Stellt euch vor, Mayonnaise und Senf hätten Krieg.
Was würde die Mayo zu ihren Truppen sagen?
"Sind die Kalorienbomben geladen?"
Was würde der Senf zu seinen Truppen sagen?
"Sind die Geschütze scharf gestellt?"
Wenn deine Mutter am Kacken ist, weigert sich die Kacke rauszukommen.
Als Gott sah, dass der Pöbel Fußball spielte, schuf er für die Elite Eishockey.
Deine Mudda ist so hässlich, dass selbst ein Horrorclown vor Schreck die Kettensäge fallen lässt.
Was ist weiß und fliegt durch die Luft?
Biene Mayo!
Die Pflaume und das Tintenfass, die sind am Rande immer nass.
Das kommt vom vielen Tunken, ihr Halunken!
Da gehen eine Frau und ein Mann ins Restaurant. Da bekleckert sich die Frau und sagt: „Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!“ Darauf der Mann: „Und bekleckert bist du auch!“
Treffen sich ein Elektron und ein Proton vor der Disko.
Daraufhin sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"
Daraufhin rufen die beiden ihre Eltern an, damit glaubhaft gemacht werden kann, dass die beiden KEIN Pärchen sind!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie nachts spazieren geht, gehen die Straßenlaternen freiwillig aus.
In der Klasse ist es unglaublich laut, alle Kinder reden durcheinander.
Da ruft der Lehrer: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Klassenzimmer rumschreit, wird sofort nach Hause geschickt!"
Da brüllt die ganze Klasse: „Juhuuuuuu!"
Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“
„Ja, auf der Kundentoilette!“
Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, warum Blähungen immer so schlecht riechen?"
Meldet sich Ferdinand: „Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben!"
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”