Die-Witze

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen.

Da kommt eine Verkäuferin: "Kann ich dir helfen?"

Fritzchen: "Nein, nein. Ich warte nur, bis mein Kaugummi wieder kommt!"

Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc und Hagen, die liegen in ihrem Sarg und werden getragen.

Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"

Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"

Die Wissenschaftler haben etwas herausgefunden, sind aber wieder reingegangen.

Fritzchen und sein Vater streiten sich.

Schreit der Vater: "Fritzchen, jetzt hab ich aber die Nase voll!"

Beschwichtigt Fritzchen: "Warte kurz! Ich hole dir ein Taschentuch!"

Kann ich Ihre Muschi streicheln?

Ja, wenn Sie so lange die Katze halten.

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.

Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"

Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"

Ein Senior zum anderen:

"Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose mach ich auch!"

Quiz: Man wirft mich weg, wenn man mich braucht. Man holt mich, wenn man mich nicht braucht. Wer bin ich?

(Schreibt eure Lösungen in die Kommentare. Lösungen kommen morgen.)

"Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht."

Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung!“

Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“

Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"

Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“

Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“

Kassiererin: „Bong?“

Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Wenn die Verwirrung so verwirrt ist, weil die Verwirrung einen so verwirrt hat, dass Verwirrung verwirrt hat, hat Chuck Norris es verstanden.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

Alle Kinder steigen aus dem Lastwagen aus, außer Rauze, der fällt auf die Schnauze.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Jogginganzug einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf!