Die-Witze
Achtung ⛔️ bitte nicht sagen, das ist kein Witz!!!!!! (oder ein nicht witziger Witz). Es ist kein Witz, es ist ein Experiment. Alle, die das sehen können, bitte liken oder disliken. (Ist mir egal.)
Ich will wissen, wie viele Leute eigentlich einen Witz von mir sehen, aber ihn gar nicht liken. (Wenn ihr wollt, könnt ihr das auch machen.) Aber denkt dran: ES SOLL KEIN WITZ SEIN!!!!!! Danke 😊
Buch 1: Harry Potter und der Stein der Weisen.
Buch 2: Harry Potter und die Kammer des Schreckens.
Buch 7: Harry Potter und die Heiligtümer des Todes.
Buch 8: Harry Potter und die Steuererklärung.
Buch 9: Harry Potter und der Hund, der auf den Teppich gepinkelt hat.
Buch 10: Harry Potter und das harte Frühstücksei.
Buch 11: Harry Potter möchte einfach nur hier sitzen.
Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.
Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.
Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“
Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.
„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.
„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.
Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“
Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."
Memes
Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: „Lisa, wieso freust du dich denn so?“
Lisa antwortet: „Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“
Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: 'Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.'“
Influenza-Bericht: Bisher 202 Todesfälle durch Virusgrippe.
In der 43. Kalenderwoche 2019 waren es noch 61 labordiagnostisch bestätigte Influenzafälle in Deutschland, die an das RKI übermittelt wurden. Nach aktuellem Stand (12.03.2020) sind es bereits 119.280 bestätigte Fälle. 19.819 Patienten mussten deshalb im Krankenhaus behandelt werden. Insgesamt kam es während der Grippesaison 2019/2020 bisher zu 202 Todesfällen durch Influenzainfektionen.
INFLUENZA vs. CORONA
WINNER: INFLUENZA!
Anna: "Mama, heute haben mir die Jungs 10 Euro gegeben, um den Mast mit meinem Rock hochzuklettern."
Mama: "Schätzchen, sie wollten nur deine Unterhose sehen."
Am nächsten Abend:
Anna: "Mama, du hast ja gesagt, dass die Jungs meine Unterhose sehen wollten."
Mama: "Ja, das stimmt."
Anna: "Also habe ich heute meinen Rock angezogen und bin dann ohne Unterhose hochgeklettert!"
Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn.
Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt, doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen:
"Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte. Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat!"
Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!
1. Eintritt frei!
2. Essen umsonst, vom Feinsten!
3. Saufen umsonst, auch Schampus!
4. Vögeln, so viel du willst und kannst!“
Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“
Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“
Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“
Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“
Der alte Bauer sucht einen neuen Schreiner. Ein Mann bewirbt sich.
Beim Einstellungstest werden ihm die Augen verbunden und er muss Holzstücke am Geruch erkennen.
Der Mann zieht das erste Stück Holz an seiner Nase vorbei und riecht intensiv daran: „Das ist Fichte.“ „Ja, richtig.“ Er zieht das zweite Stück Holz an seiner Nase vorbei: „Birke.“ „Ja, richtig.“ Drittes Stück: „Buche.“ Auch richtig. So geht das noch eine ganze Weile. Der Bauer ist total fassungslos, er kann es einfach nicht glauben. Jetzt will er ihn herausfordern und sagt zu seiner Frau: „Bärbel, zieh mal dieses Stück Holz bei dir untenrum durch.“
Dann riecht der Schreiner auch an dem Stück Holz: „Das ist ein Pflaumenbaum, der direkt neben dem Scheißhaus steht.“
Ein Pilot hat sich verflogen. Schnell schrieb er einen Zettel mit dem Schriftzug "Wo bin ich?" und warf ihn herunter. Darauf bekam er eine Antwort: "Im Flugzeug!" Zufrieden flog er weiter und kam schließlich an sein Ziel. Doch woher wusste er, wo er sich denn da befand?
Antwort: Am Microsoft-Gebäude: Die Antwort war technisch korrekt, doch völlig unbrauchbar.
Eine Familie fährt in den Urlaub. Da sitzt ein Hase auf der Straße.
Der Vater fragt: „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“, riefen die Kinder.
Blut spritzt, die Familie freut sich. Etwas später steht ein Reh auf der Straße. „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“ Blut spritzt, die Familie freut sich.
Da steht ein Elefant auf der Straße. „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“ Blut spritzt, der Elefant freut sich. ☻
Geht ein Mann in ‘ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: “Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!”
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: “Ich halt’s nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!”
Er tut’s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe ‘rauf, Treppe ‘runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: “Du bist!”
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“
Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
In Monis Zimmer wird der Teppich ausgelegt.
Da sieht der Vater eine Beule im Teppich und schlägt drauf. Beule bleibt.
Er versucht es wieder. Beule bleibt.
Er nimmt den Teppichklopfer und drescht auf die Beule, bis der Teppich gerade ist.
Stolz kommt er in die Küche.
"Teppich ist fertig!"
Fragt Moni: "Daddy, hast du meinen Hamster gesehen? Der ist grad noch durch mein Zimmer gerannt!!"
R.I.P. Kevin
Eine Zeit lang sammelte der Blumenpeter Pferdeäpfel (auf Mannheimerisch: Gaulsknoddel) für den Garten seiner Mutter.
Einmal wurde ihm sein "Knoddelkärchel" gestohlen. Auf der Suche danach kam er auf die Neckarbrücke und traf auf ein Liebespaar. Der junge Mann flüsterte seinem Mädchen ins Ohr: "Liebling, in deinen Augen sehe ich die ganze Welt".
Mischt sich der Blumenpeter ein. "Hoscht aach moi Knoddelkärchel gsehe"?
Dumm und Niemand wollen jagen gehen. Als erstes üben sie. Niemand fängt an. Er schießt, doch leider prallt die Kugel ab und trifft Niemand in die Stirn. Keuchend und blutend sinkt Niemand zu Boden.
Dumm läuft in die Dorfkneipe und ruft: „Niemand stirbt! Niemand stirbt!“
„Ist doch gut so, wenn niemand stirbt!“ „Nein, versteht ihr nicht! Niemand stirbt!“
Da fragten ihn die Leute, ob er dumm sei. „Ja.“, antwortete Dumm.
Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: "Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!"
"Ja. Das stimmt", sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch."
Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: "Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze."
Ein Engländer und ein Schweizer gehen campen.
In der ersten Nacht muss der Engländer aufs Klo. Da sagt auf einmal eine Stimme über ihm: "Ich bin über dir und sauge Blut aus dir!" Schreiend rennt der Engländer weg.
In der zweiten Nacht muss der Schweizer aufs Klo. Die Stimme ruft wieder: "Ich bin über dir und sauge Blut aus dir!" Da antwortet der Schweizer: "Und ich bin unter dir und brauche Klopapier!"