Doch-Witze

„Was ist weiter von uns entfernt: Belgien oder der Mond?”

„Belgien ist doch klar, Herr Schmitz!”, meint Frieda.

„Wieso nicht der Mond, Frieda?”

„Den Mond kann ich sehen, Belgien aber nicht!”

Tork Poettschke mit Hund im Zug.

Er setzt sich neben Hannelore Kohl.

Kohl: "Jetzt nehmen Sie doch den Hund weg! Ich fühle schon Flöhe auf mir herumtanzen!"

Poettschke: "Waldi, komm weg da - die Frau hat Flöhe!"

Treffen sich zwei Zyklopen. Sagt der eine: "Mach doch kein Auge!"

Sei doch auch einmal nett...

...wie wäre es mit einem freundlichen "Fick dich"!

Keiner stirbt zweimal.

Doch Jesus.

"Wir wissen doch, wer sie noch mag!"

- john16

Der letzte Atemzug.

Der war trug.

Die ganzen Viren leben noch.

Doch das checkt nur Goch.

Welcher Mob in MC ist unhöflich, doch hilft dir beim Minen?

Der Creeper.

Alle Kinder springen vom 10-m-Brett, wie Peter. Doch der fiel nur 5 m.

Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist!"

Mama: "Das gibt es doch gar nicht!"

Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."

Der Chef von Klaus sagt: Sie werden gefeuert.

Daraufhin antwortete Klaus: Sie können mich doch nicht auf den Mond feuern!

Arzt:

Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.

Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?

Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.

Wie groß ist das Bett von YoOli?

Das weiß doch jedes Kind!

Deine Mutter sagt zu dir: „So, jetzt kriegst du eine Woche kein Handy!“

Ich: „Ich hab doch nichts gemacht!“

Deine Mutter: „Genau das ist das Problem! Der Müll ist immer noch nicht weg!“

Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“

„Ich glaube ungefähr 5km/h.“

„Na dann kannst du doch gleich zu Fuß gehen!“

Chip-Krise.

Verstehe ich nicht.

Habe mir doch gerade eine Tüte beim Aldi gekauft.

Chip24

Geht ein Kunde in den Baumarkt, sagt zur Kassiererin und sagt: "Ich brauch' ein 5- und 3-Bohrer, ich will ein 8-Loch bohren." Sagt die Kassiererin: "Nehmen Sie doch ein 4-Bohrer, dann brauchen Sie nicht umspannen!"

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"

Treffen sich ein Donut und ein Cheeseburger in Amerika.

Sagt der Donut: "Mich lieben alle Amerikaner!"

Der Cheeseburger sagt: "Ach, ist doch nichts, von mir nehmen die Leute zu."

Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.