Donald-Witze
USA Wars.
Joe Biden gegen Donald Trump.
Eine neue Hoffnung!
Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.
Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“
Deine Mudda ist so fett, Donald Trump benutzt sie als Grenzmauer.
Fake-News, Fake-News, Fake-News:
-------------------------------------------------------- Donald Trump negativ getestet --------------------------------------------------------
Fake-News, Fake-News, Fake-News!
Was macht Donald J. Trump gegen eine Alien-Invasion?
... Er baut eine Mauer ums Ozonloch und lässt das Vakuum dafür bezahlen.
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?
Germa mit einem Speck-Donalds-Gutschein!
Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!
Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.
Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."
Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Donald Trump ist so hässlich, wenn er einen Bumerang wirft, weigert er sich zurück zu kommen.
McDonald's: Welchen Mac möchtest du heute, seine Mutter?
Deine Mutter: 4 Big Mac Menü, 3 Fish Mac, 2 Mac Rösti Menü, 1 Amactus. Was zu trinken?
Ich bin auf Diät, eine Coke Zero. Gerne, vielen Dank, einen Momee heee, lassen Sie doch was übrig, andere Mütter sammeln auch Mayonaisetütchen.
Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt.
Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht, grüßen ihn dann auch alle, die er trifft, sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht grüßen?" "Wieso?", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt!"
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Donald Trump? Lidl lohnt sich!
Bei McDonald's fragt man deine Mutter, was sie nicht bestellen möchte.
Wäre Donald Trump ein Pokémon, wäre er bestimmt ein Karpador.
Als Godzilla rüber nach Mexiko wollte, starb er unerwartet.
Was ist wohl passiert?
Er hat an der Grenzmauer zu Mexiko Donald Trump gesehen.
Kommt Godzilla in einen Porzellanladen. Es ging nichts kaputt.
Kommt Donald Trump in den Porzellanladen. Alles ging kaputt.
Der Verkäufer sagte: "Super Godzilla war vorsichtig und du, Donald Trump, das Trumpeltier, machst alles kaputt!"
Greta: How dare you?
Donald Trump: Du hast Schulpflicht!
Greta: Och leck mi doch am Oarsch!
Donald Trump: Du bezahlst meine Mauer!
Greta: 🤡
Warum schaut Donald Trump bei den Olympischen Spielen zu?
Damit er schauen kann, wie hoch die Mexikaner springen können!
Wenn du denkst, es läuft scheiße, denk dran, es gibt sogar jemanden, der gegen Donald Trump verkackt hat.
Donald J. Trump macht sein Wahlversprechen wahr und schafft in den USA 200 Millionen neue Arbeitsplätze: Für Jäger und Sammler!
Wie nennt man eine Ente mit blonder Seitenscheitel-Frisur?
Donald Trump!