Donald-Witze
Essen zwei Kannibalen Donald Trump.
Meint der eine: "Bin mal gespannt, was er jetzt bei Twitter darüber schreibt!"
George Washington, Barack Obama und Donald Trump stehen vor dem Himmelstor.
Gott: "An was glauben Sie, Herr Washington?" Washington: "Ich glaube an Sie, oh Vater." Gott: "So ist es recht, ich nehme Sie zu meiner Rechten."
Gott: "An was glauben Sie, Herr Obama?" Obama: "Ich glaube an den Weltfrieden." Gott: "So ist es recht, ich nehme dich zu meiner Linken."
Gott: "An was glauben Sie, Herr Trump?" Trump: "Ich glaube, sie sitzen auf meinem Stuhl!"
Wäre Donald Trump ein Pokémon, wäre er bestimmt ein Karpador.
Donald Trump ist so hässlich, wenn er einen Bumerang wirft, weigert er sich zurück zu kommen.
McDonald's: Welchen Mac möchtest du heute, seine Mutter?
Deine Mutter: 4 Big Mac Menü, 3 Fish Mac, 2 Mac Rösti Menü, 1 Amactus. Was zu trinken?
Ich bin auf Diät, eine Coke Zero. Gerne, vielen Dank, einen Momee heee, lassen Sie doch was übrig, andere Mütter sammeln auch Mayonaisetütchen.
Warum schaut Donald Trump bei den Olympischen Spielen zu?
Damit er schauen kann, wie hoch die Mexikaner springen können!
Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.
Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Donald Trump? Lidl lohnt sich!
Bei McDonald's fragt man deine Mutter, was sie nicht bestellen möchte.
Donald J. Trump macht sein Wahlversprechen wahr und schafft in den USA 200 Millionen neue Arbeitsplätze: Für Jäger und Sammler!
Donald Trump ist so dumm, er spielt Schach gegen sich selbst, schummelt und verliert.
Greta: How dare you?
Donald Trump: Du hast Schulpflicht!
Greta: Och leck mi doch am Oarsch!
Donald Trump: Du bezahlst meine Mauer!
Greta: 🤡
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Elefanten?
Circa zwei Kilogramm.
Angela Merkel, Emmanuel Macron und Donald Trump stehen auf einem Sprungturm. Unter ihnen ist Wasser, das sich in das verwandelt, das der, der hineinspringt, als Erstes ausspricht.
Als Erstes springt Merkel und sagt: "Berliner!" Somit war das ganze Becken voller Berliner. Macron: "Bier!" Dann verwandelte sich das ganze Wasser in Bier. Donald Trump rutschte ab und rief: "Scheiße!"
Wie heisst der Vorgang, wenn Melania von Donald J. Trump einen Orgasmus bekommt?
Fake News!
Donald Trump möchte einen 1 Dollarschein aus seinem Privatflugzeug werfen, da sagt ihm einer seiner Berater: "Werfen Sie doch einen 100 Dollarschein runter, dann machen Sie EINEN Menschen SEEHR glücklich!"
Da sagt ein anderer Berater: "Werfen Sie doch 100 1 Dollarscheine hinunter, und Sie machen HUNDERT Menschen glücklich!"
Da kommt sein Schwiegersohn und sagt: "Oder Sie springen aus dem Flugzeug und machen MILLIONEN Menschen glücklich!"
Wenn du denkst, es läuft scheiße, denk dran, es gibt sogar jemanden, der gegen Donald Trump verkackt hat.
Donald J. Trump schafft jetzt auch in Mexiko neue Arbeitsplätze durch den Bau der Mauer.
Jobs als Trainer für Freeclimbing.
Donald Trump und Putin reiten gemeinsam aus. Das Pferd wirft Trump ab. Was beweist das?
1. Dass Pferde intelligent sind.
2. Dass man einem Pferd den Lenin-Orden verleihen kann, weil es die Welt gerettet hat.
Wenn deine Mutter bei McDonald's ist, ist der Laden innerhalb einer Sekunde ausverkauft.