Donald-Witze
"Klimawandel gibt es nicht", sagt Donald Trump. Das ist echt ein schlechter Witz.
Donald Trump ist so dumm, er spielt Schach gegen sich selbst, schummelt und verliert.
Reise zurück in die Vergangenheit und gib Donald Trumps Vater ein Kondom!
Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!
Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.
Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."
Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Wir wissen ja alle, dass der Herr Trump eine merkwürdige Frisur hat. Eins von meinen Meerschweinchen hatte auch mal so eine Frisur, ne? Doch natürlich gibt es Unterschiede: Das war ein Meerschweinchen und wohnte in einem Käfig, aber Donald Trump ist NUR ein Schwein und wohnt im weißen Haus.
Das Oval Office meldet nach dem ersten TV-Duell um die US-Präsidentschaft:
Donald Trump hervorragender zweiter Sieger.
Joe Biden dagegen nur Vorletzter.
Egal wie dumm du bist, Donald Trump.
Was rast mit 300 km/h den Berg herunter?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“
Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.
Donald J. Trump macht sein Wahlversprechen wahr und schafft in den USA 200 Millionen neue Arbeitsplätze: Für Jäger und Sammler!
Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.
Wer beginnt den dritten Weltkrieg? Donald Trump und Kim Jong Un.
Warum beginnt der dritte Weltkrieg? Als der Senat Trumps Pläne zur Abschaffung der Obamacare und den Bau der Mauer ablehnte und er einen Film über Nordkorea sah, dachte er: "Wenn ich hier im Weißen Haus nicht machen darf, was ich will, dann soll es auch nirgendwo auf der Welt ein anderer dürfen. Das bedeutet: KRIEEEEG!!!!"
Wenn deine Mudda fett furzt, denkt Nordkorea, dass Donald Trump eine Atombombe abgelassen hat.
Die ersten Worte im Leben...
der Kanadier: Mama.
der Mexikaner: Mama.
der Italiener: Mama.
der Deutsche: Auto.
Von Donald Trump: "Ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich..."
Warum schaut Donald Trump bei den Olympischen Spielen zu?
Damit er schauen kann, wie hoch die Mexikaner springen können!
Welche Waffe von Donald Trump und Wladimir Putin ist am effektivsten? Ihre Fürze.
Meine Mutter bleibt in der McDonald's Rutsche stecken, weil deine Mutter vorgerutscht ist!
Was steht auf Donald Trumps Grabstein?
Diesmal ist es keine Lüge!
Hey, hier spricht euer Präsident Donald Trump.
Ich will so gerne den Frankfurter Dom abreißen und dafür ein Trumpdom bauen, so mit 60 Stockwerken, mit Hubschrauberlandeplatz. Aber die Bundeskanzlerin Merkel sagt, ich sollte lieber Bananen pflücken.
Deine Mutter ist so fett, die isst den McDonalds leer und dann ist sie noch immer nicht satt.