Donald-Witze
Frage an Radio Eriwan: "Gibt es einen Unterschied zwischen einer Amöbe und Donald Trump?"
Antwort: "Im Prinzip nein, denn beide passen sich ihrer Umwelt an. Doch, einen Unterschied gibt es: Amöben können nicht lügen, manipulieren und aufhetzen."
Hurrikane verwüsten Mississippi:
Donald Trump: "Alles Fake News! Alles inszeniert von der Biden-Regierung. Die haben einige Dörfer plattgemacht, um die unsinnige Idee eines Klimawandels zu belegen. Es gibt aber keine Klimaerwärmung! Alles Fake News! Während meiner zweiten Amtszeit wird so etwas nicht passieren, denn ich werde den Tornados verbieten, Amerika anzugreifen. Wir werden sie nach Mexiko umleiten. America first!"
Deine Mudda heißt Donald und will in Mexiko 'ne Mauer bauen!
Hey, hier spricht euer Präsident Donald Trump.
Ich will so gerne den Frankfurter Dom abreißen und dafür ein Trumpdom bauen, so mit 60 Stockwerken, mit Hubschrauberlandeplatz. Aber die Bundeskanzlerin Merkel sagt, ich sollte lieber Bananen pflücken.
Donald Trump hat sieben Kriege beendet! 😂.
Hahaha, Donald!
Donald Trump wird als Präsident vereidigt, hebt die Hand und spricht: "Ich schwöre als Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika die Verfassung zu behüten und zu schützen. So wahr mir Gott helfe!".
Es donnert und blitzt und eine laute Stimme vom Himmel dröhnt: "...Ihnen ist nicht mehr zu helfen..."
Deine Mutter rollt mit 300 km/h durch MC DONALDS!
Donald Trump ist farbenblind: Er kann nur Rot, Blau und Weiß sehen.
Warum das nicht so schlimm ist? Es spielt für ihn keine Rolle, ob er rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat...
Der Iran möchte Donald Trump neutralisieren.
Viel Erfolg bei diesem Projekt.
Sobald Donald Trump auftaucht, tragen Corona-Viren eine Maske.
Donald J. Trump schafft jetzt auch in Mexiko neue Arbeitsplätze durch den Bau der Mauer.
Jobs als Trainer für Freeclimbing.
Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten von seinem Arzt verschrieben?
Arschlöcher bekommen Zäpfchen!
Was ist Donald Trump?
Eine Karotte und keine Zucchini!
Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsidenten ernannt.
Viele nennen ihn auch Mickey.
Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht, dass die USA jemals von Donald und Mickey regiert werden?
Google Earth hat angerufen, Donald Trump steht im Weg!
Wie viele Liegestütze schafft Donald Trump?
Alle!
"Verschreiben Sie mir denn keine Tabletten?", erbost sich Donald Trump bei seinem Doktor.
Darauf dieser: "Bedaure, leider bekommen Arschlöcher nur Zäpfchen."
Wieso heißt Donald Trump Donald Trump?
Weil er wie ein Donut aussieht!
Warum geht Donald in eine Schule? Er muss noch viel lernen!