Doppeldeutigkeit-Witze
Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“
Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“
Two Italian men get on a bus...
They sit down and engage in an animated conversation. They speak with an Italian accent.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sexa?
I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
Ein Stück Natrium, das in einem Reagenzglas lebte, verliebte sich in einen Bunsenbrenner.
„Oh Bunsen, meine Flamme“, rief das Natrium seiner Sinne benebelt aus, „Ich schmelze jedes Mal dahin, wenn ich dich sehe!“
Der Bunsenbrenner antwortete: „Beruhige dich. Es ist nur eine Phase, die du durchmachst.“
(Erklärung: Phase als Doppeldeutigkeit zwischen einer Romanze und einem Aggregatzustand)
Wie nennt man ein angeberisches Flugzeug ✈️ ✈️ ✈️? PRAHLikopter!
Ich zu meiner Mutter: "Ich hätte Lust auf ein geiles Früchtchen."
Mutter: "Du bist aber pervers!"
Ich: "Auf einen Pfirsich, Mama, auf einen Pfirsich!"
"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"
"Gans und gar nicht."
Was sagt der Wirbelsturm zur Palme?
"Halt mal deine Eier fest, ich blas dir gleich eine!"
Alle Kinder mähen den Rasen; nur nicht Luise, die liegt noch in der Wiese.
Alle Kinder kommen nach Hause, nur nicht Holger, der hat 'nen Verfolger!
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."
"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."
"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."
"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
Mein Bauer hat einen ganz riesigen Cock.
Was ist das: Vor Gebrauch hängt er, bei Gebrauch steht er, nach Gebrauch tropft er.
Ein Regenschirm. Was dachtest du denn, du Sau?
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
Der Gast zum Kellner: "Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Kellner seufzend: "Ich auch, mein Herr, ich auch."
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?
Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“
Egal was für ein Hit du bist, Adolf ist Hitler!
Bittend sieht die Frau den Mann an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht: „Haben Sie denn kein Herz?“
Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer.
„Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“