Doppeldeutigkeit-Witze

Bittend sieht die Frau den Mann an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht: „Haben Sie denn kein Herz?“

Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer.

„Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“

Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?

Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...

"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

"Den von der Angel?"

Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.

Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"

Er: "Nur drei."

Sie: "Das geht ja noch."

Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."

Warum bekommen Henker keine Bilder?

Weil sie sie sonst aufhängen würden...

Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?

"Kein Verkehr."

In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.

Was heißt Viehdiebstahl auf Englisch?

Oxford.

Was essen Computer als Snack?

Microchips!

Sagt die eine Blondine zur anderen: „Ich glaube, mein neuer Freund hat eine Katzenhaarallergie!“

Meint die andere: „Wie kommst du denn darauf?“

„Naja, er hat mir geschrieben, ich soll vor unserem Treffen die Muschi rasieren!“

Deutsche Sprache in einem Satz:

Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Papa hilft Lena bei den Hausaufgaben.

Lena schreibt: "Urinstinkt"

Papa: "Das schreibt man getrennt."

Ein Mädchen drückt an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss, über beide Hände floss. Sie molk 'ne Kuh! Was dachtest du?

"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"

"Nein..."

Was bringt traurige Leute zum Springen?

- Brücken.

Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.

Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"

"Weil dein Profil echt abgefahren ist."

Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.

Ich habe meinem lebensmüden Freund gesagt, er soll aufhören solche lebensmüden Aktionen zu machen.

Er sagte: „Keine Sorge, bald höre ich damit auf.“

Soll ich jetzt beruhigt sein?