Doppeldeutigkeit-Witze
Warum hassen Araber Schach?
Weil sie die Frau nur einmal schlagen dürfen.
Antek zu Frantek:
"Habe mitgebracht Fahne."
"Wat für Fahne? Kriegsfahne?"
"Neeeeee, Bratfahne!"
Der Metzger ist 1,90 Meter groß und hat die Schuhgröße 44.
Was wiegt er?
Das Fleisch.
Kommt ein Mann in eine Metzgerei: "Ich hätte gerne ein Stück von der groben Fetten!"
Die Verkäuferin antwortet: "Das geht nicht. Die hat heute Berufsschule."
Leckt auf einmal Fritz den Petty ab und fragt sich, wo die Soße ist.
Wer checkt, der checkt.
Wenn man bedenkt, Wie er so hängt, So lose in der Hose, Ganz alleine am Beine...
Der Schlüsselbund.
Ich drück es fest, es wird langsam ganz weich, noch ein bisschen kneten – so mag ich’s gleich. Dann kommt es rein, schön heiß, ohne Hast ...
Ich backe Kuchen, was hast du denn gedacht?
Treffen sich zwei Jäger ... beide tot!
Treffen sich zwei Piloten ... 1000 Tote.
Der Physiklehrer erzählt den Schülern, was ein Perpetuum mobile ist. Fritz hört fasziniert zu.
Als er nach Hause kommt, ruft er begeistert: „Mama, heute haben wir in der Schule über so ein Ding gesprochen, das nie stehen bleibt! Irre, oder? Wie nennt man das nochmal?“
Darauf die Mutter ganz trocken: „Impotenz!“
Wieso können Amerikaner kein Schach spielen? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.
Kam der an? Nein. Die Titanic auch nicht.
Wenn Stiftung Warentest Vibrationen testet, dann ist "befriedigend" besser als "sehr gut".
Warum sind alle Busse in Afrika kostenlos?
Weil alle so und so schwarz fahren.
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plötzlich sind der Sohn und die Schwiegertochter verschwunden. Die Mutter fragt: „Was machen die bloß?“ Der Vater antwortet: „Nachkommen ...“
Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine schöne Nordmanntanne aus.
Als er bezahlen möchte, fragt ihn der Verkäufer: „Haben Sie einen Ständer?“
Darauf Klaus: „Nein, meine Jogginghose liegt nur ein bisschen eng an!“
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder.
Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“
Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“
Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“
Was ist Papier und Papier?
Autorisiert.
Ich mache gerne Witze über meine Freunde im Schützenverein. Leider treffen die nicht.
Er: Siehst du diesen Stern am Himmel?
Sie: Ja, soll ich dir einen runterholen?
Alle Kinder spielen mit Barbies, außer Helen. Sie spielt mit Elias’ Bällen.