"Leg mal ne Rolle Klopapier vor die Tür!"
"Warum das?"
"Es kommt ne Drückerkolonne, die Haustürgeschäfte machen will."
Sag mal, Pauli,
ich hätte da mal eine Frage...
Hast du schon eine feste Freundin?
Nein, ich habe immer noch die Wabbelige.
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Was isst Godzilla zum Abendessen?
Das Restaurant.
In der Apotheke:
Ich: "Ich brauch was gegen Husten."
Apotheker: "Schleimen Sie auch?"
Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"
"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.
"Wo ist eigentlich Napoleon gestorben?"
"Auf Helena."
"Schöner Tod."
Ich kann unter tiefem Wasser schlecht sehen und werde bald ertrinken.
Dafür brauche ich eine See-Hilfe.
Was für einen PC kaufe ich mir im Notfall?
Ein Notebook.
Tünnes zu Schäl: "Ich glaube, deine Frau betrügt uns!"
Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?
Ich: Wasser.
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Achtung, Schwarz: Was herrscht in der Ukraine?
Eine Bombenstimmung!
Familie Mayer geht ins Restaurant. Herr Mayer bestellt ein Roastbeef und Frau Mayer bestellt einen Apfelkuchen. Nach dem Essen sagt der Kellner: „Bei uns kommt alles vom Pferd.“
Frau Mayer fragt: „Auch der Apfelkuchen?“
Kellner: „Auch der Apfelkuchen.“
Was ist ein anderes Wort für Sex?
Wackelkontakt.
Was steht auf dem Grabstein eines Korbflechters?
Er hat einer Amazone einen Korb gegeben!
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Fritzchen ist im Spielzeugladen und steht staunend vor einem Regal mit riesigen Teddybären.
Kommt eine Mitarbeiterin und fragt ihn: „Soll ich dir einen runterholen?“
„Ja, aber einen Teddybären will ich auch!“
Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?
"Komm nie vom rechten Weg ab."
Was sagt ein Holzwurm, der stolz auf seinen Nachwuchs ist?
"Mein Sohn arbeitet bei der Bank."
