Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“
Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“
Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Wie nennt man eine Klimaanlage in der Türkei? Hüttekühl!
Was haben Taxifahrer und Pupse gemeinsam?
Man lässt sie fahren.
Ein trauriger Mann steht auf einer Brücke und überlegt, ob er springen soll.
Es kommt ein Physiker vorbei, sieht, was der Mann tun will, und ruft, dass er das nicht tun würde.
Als der traurige Mann nach dem Grund fragt, antwortet der Physiker: „Sie haben so viel Potential!“
Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“
Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“
Zwei Italiener steigen in einen Bus.
Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.
Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:
"Emma kommt zuerst.
Dann komme ich.
Dann kommen zwei Ärsche zusammen.
Ich komme noch einmal.
Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.
Ich komme wieder und pinkel zweimal.
Dann komme ich ein letztes Mal."
"Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.
"In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"
"Hey, coola down lady", sagte der Mann.
"Wer redet über Sexa?
Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."
Ein Stück Natrium, das in einem Reagenzglas lebte, verliebte sich in einen Bunsenbrenner.
„Oh Bunsen, meine Flamme“, rief das Natrium seiner Sinne benebelt aus, „Ich schmelze jedes Mal dahin, wenn ich dich sehe!“
Der Bunsenbrenner antwortete: „Beruhige dich. Es ist nur eine Phase, die du durchmachst.“
(Erklärung: Phase als Doppeldeutigkeit zwischen einer Romanze und einem Aggregatzustand)
Wie nennt man ein angeberisches Flugzeug ✈️ ✈️ ✈️? PRAHLikopter!
Ich zu meiner Mutter: "Ich hätte Lust auf ein geiles Früchtchen."
Mutter: "Du bist aber pervers!"
Ich: "Auf einen Pfirsich, Mama, auf einen Pfirsich!"
"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"
"Gans und gar nicht."
Was sagt der Wirbelsturm zur Palme?
"Halt mal deine Eier fest, ich blas dir gleich eine!"
Alle Kinder mähen den Rasen; nur nicht Luise, die liegt noch in der Wiese.
Alle Kinder kommen nach Hause, nur nicht Holger, der hat 'nen Verfolger!
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."
"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."
"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."
"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
Mein Bauer hat einen ganz riesigen Cock.
Was ist das: Vor Gebrauch hängt er, bei Gebrauch steht er, nach Gebrauch tropft er.
Ein Regenschirm. Was dachtest du denn, du Sau?
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
