Ich habe meiner Freundin neulich einen Gewürze-Witz erzählt: Fand sie merkwürdig. Aber wen kümmert's eigentlich?
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"
Bitte kauft der Umwelt zuliebe keine Böller. Kauft Nutten, die kann man auch knallen.
Der Dirigent zu den Bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich einen runter."
Lehrer: „Tripper, Inzest, Monopoly. Welches Wort passt nicht?“
Fritzchen: „Tripper!“
Lehrer: „Wieso denn?“
Fritzchen: „Na, die anderen sind Familienspiele!“
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
Sagt der Wind zu einer Palme: "Halt deine Nüsse fest, ich blase!"
Was ist 15cm lang und hält jede Frau gern in der Hand?
Ein Hundert Euro 💶 Schein!
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?
Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.
Was ist hart, lang und kann Frauen dick machen?
Ein Duplo.
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.
Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.
Wie heißt der chinesische Sexminister? Schwing dein Ding! Und wie heißt seine Frau? Kann nicht schwing, hab kein Ding!
Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“
Was kann Katja auf ihrem YouTube-Kanal verbessern? Dass sie sich die B... nicht mehr in die Kamera steckt.
Meine Aussage an Spinnen: "Spinnen spinnen."
