Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.
Ich habe meinem lebensmüden Freund gesagt, er soll aufhören solche lebensmüden Aktionen zu machen.
Er sagte: „Keine Sorge, bald höre ich damit auf.“
Soll ich jetzt beruhigt sein?
"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"
Ich fühle mich durch meine Rechte nicht bedroht oder beschränkt...
Ich fühle mich bedroht durch Rechte und Beschränkte...
"Sitzt einer im Stehcafé."
"Was macht man mit einem Hund ohne Beine?" – "Um die Häuser ziehen."
"Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz."
"Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?"
Wenn man ins Eis einbricht... hat man dann eine Straftat begangen?
Gerne der Zeiten gedenk' ich, als alle Glieder gelenkig, bis auf eines.
Diese Zeit, sie kommt nicht wieder, steif geworden alle Glieder, bis auf eines.
Wir wollten den weltberühmten Pianisten Lang Lang bestellen. War aber zu kurz. Konnten uns nur Kurzkurz leisten.
Nervige Mathelehrer sind wie Fleisch, Messer vor und zurück.
Ein Artillerieregiment der Wehrmacht 1944 an der Westfront. Der Kommandant sagt: "So, jetzt noch schnell einen runterholen, dann ist Schichtwechsel!"
Nur die Harten kommen in den Garten, aber die Härteren kommen in die Gärtnerin!
Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: „Soll ich Dir einen runterholen?“ Fritzchen überlegt kurz: „Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären.“
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Wenn du von den Fähigkeiten eines Toten redest, würde ich nicht empfehlen zu sagen: "Da solltest du dir eine Scheibe abschneiden."
Wie heißt der österreichische Sexminister?
Langstetter Toni!
Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.
Keulen schon...
Eine Studentin fragt während der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Transformator?“
Der Professor antwortet: „Nun ja, liebes Fräulein, würden Sie jeweils 50 Perioden in einer Sekunde bekommen, dann würden Sie auch brummen.“
Wissen Sie, was Sie mich können?
Wissen täte ich es schon, aber machen tue ich es nicht!
Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch. Fragt der Walfisch: „Was willst du tun-fisch?“ Thunfisch: „Du hast die Wahl-fisch!“
