Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.
Wie heißt der chinesische Sexminister? Schwing dein Ding! Und wie heißt seine Frau? Kann nicht schwing, hab kein Ding!
Treffen sich zwei Mädchen unter der Dusche. Sagt die eine zu der anderen: „Dein Äffchen hat ja schon Haare.“ Antwortet diese: „Das ist ja gar nichts. Mein Äffchen isst schon Bananen.“
Was kann Katja auf ihrem YouTube-Kanal verbessern? Dass sie sich die B... nicht mehr in die Kamera steckt.
Meine Aussage an Spinnen: "Spinnen spinnen."
Sagt der Kunde zum Metzger: "Ich hätte gern Stierhoden."
Sagt der Metzger: "Ich auch!"
Alle Kinder warten am Zebrastreifen, außer Rolf, der klebt am Golf-Club. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der ankommt.
Harry: "DAS IST NICHT FAIR!"
Snape: "Das Leben ist nicht fair, ihr verehrter Vater hat das gewusst, jedenfalls hat er dafür gesorgt, SO OFT ES GEHT!"
Harry: "MEIN VATER WAR EIN GROßER MANN!"
Snape: "IHR VATER WAR RECHT KLEIN." 😂
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste??
- Sandwich
Wie nennt man eine Prostituierte in Italien?
Nutella.
Warum lässt die Blondine die Milch fallen?
"Weil sie nicht mehr haltbar ist."
Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.
Nie wieder!
Habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.
Fritzchen hat Hunger, an einem Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.
Meier: Großes M und kleine Eier.
Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."
Ein Mann bewertet sich als BUMSTYP.
"Wenn ich abends nach Hause komme und mich in den Sessel setze, bums bin ich eingeschlafen."
Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?
Postbote, er rennt von einem bis zum anderen Schlitz, bis der Sack leer ist.
Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.
"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."
"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."
"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."
La, la, lalla, lalla, la...........
Eine Tochter fragt ihren Vater: "Was hat Mama zwischen den Beinen?"
"Das Paradies", antwortet er.
"Und was hast du zwischen den Beinen?", fragt die Tochter.
"Den Schlüssel zum Paradies."
"Dann wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel."
