Doppeldeutigkeit-Witze
Was bedeutet BMW?
Brüste müssen wackeln!
"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.
Meine Freundinnen heißen:
Lisa Fyck-Deach.
Fritz Piehmel.
Jana Teatte.
Louisa Neapple.
Gina Segs.
(Passt auf beim Aussprechen!)
Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“
Papa: „Ähm, nein, warum?“
Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“
Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Das ging so weit, dass er an einem Sonntag nach der Predigt sagte: “Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich mein Amt nieder!”
Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf, ein Codewort zu benutzen. Jeder, der untreu war, sollte sagen, er/sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen und alles ging glatt, bis der Pfarrer eines Tages im hohen Alter starb.
Eine Woche, nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf, und schien sehr besorgt. Er sagte: “Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen. Die Leute in der Beichte sprechen immer wieder davon, dass sie gefallen sind!”
Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutete.
Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte: “Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen...”
Was ist das Gegenteil von Benzin? Bens Druck!
Kommt ein Robin in die Bar, sagt der Kellner: "Guten Tag, Knecht!"
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Was fängt mit „Pe“ an und hört mit „nis“ auf?
Das Personalverzeichnis.
Was fängt mit P an, hat kurz danach ein EN und endet mit IS?
Penner vom IS! Was dachtest du denn?
Er holt ihn raus und sagt: "Hat jemand Durst?" und wedelt mit dem Gartenschlauch herum.
Wie nennt man die russische Ministerin?
Olga mach's Loch off!
Mike Hawk.
"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."
– "Hihi, du hast Scheide gesagt."
"Wir müssen entschlossen hanteln."
Arnold, 28, Fitnesstrainer
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"
Bitte kauft der Umwelt zuliebe keine Böller. Kauft Nutten, die kann man auch knallen.