Doppeldeutigkeit-Witze
"Was kostet die Angel?"
"13,99 €"
"Das ist aber günstig, wo ist der Haken?"
"Es gibt keinen Haken."
Alle, die Franz heißen, haben einen Franzen.
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.
Tünnes zu Schäl: "Ich glaube, deine Frau betrügt uns!"
Ali, sprich mir nach:
Yes, we can.
Yes, ficken!
Bist du Gärtnerin, oder warum lässt du meine Gurke so wachsen?
Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Mörder gemeinsam?
Sie sitzen beide lebenslänglich.
"Hallo, ich heiße Weber. Spinner würde aber besser passen!"
"Hallo, ich heiße Meier. Großes M und kleine Eier!"
Ich wollte auf eine Party und was hab ich bekommen? Tanzverbot!
- Killians Mum
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Wie nennt man zwei Moritze?
Doppelmoral.
Hey Schnitte, schon belegt?
Anderes Wort für Gruppensex: Kreisverkehr.
Ein Rennfahrer auf der Strecke: Er fährt. Seine Frau schreit laut: "Ahhhhh!"
Er fährt einem anderem Autofahrer hinten rein.
Seine Frau ruft: "Von hinten!"
Der Mann fährt noch weiter und macht das Auto kaputt. Die Frau ruft: "Ahh, du bist drin!"
Was sagt eine Schwimmlehrerin nach dem Sex?
"So, nun aber raus aus dem Becken!"
Was springt und hat Feuer?
Ein Springfeuer.
Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?
Ich: Wasser.
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅