Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Postbote!
Er geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Ficksie Hartmann
Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“
Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“
Wenn ein Hi nicht schaden kann, was passiert, wenn ein Wal da ist?
Welcher Schauspieler hat morgen frei?
- Morgan Freeman
Richter zum Metzger: "Ich verurteile Sie zu einer Haftstrafe von drei Jahren!... Oder darf's noch etwas mehr sein?"
Der Dirigent sagte, die, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.
Corona-Spiel
"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"
"Corona-Spiel, wie geht das?"
"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"
Briefmarke... lecken.
Eis... lecken.
M*schi... lecken.
"Geht doch, mein Schatz!"
Fragt die rattenscharfe Kellnerin den Gast: "Und was bekommen Sie?" Der Gast: "Ich bekomme einen Strammen Max!" Darauf die Kellnerin: "Dann schauen Sie halt woanders hin!"
Warum sind Fische so schlecht im Tennis? Sie hassen es, so nah ans Netz zu gehen!
Was macht ein homosexueller Adler?
Er fliegt zum Horst.
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
Speed-Dating
Er: "Ich habe eine Katzenallergie."
Sie: "Keine Sorge, meine Pussy ist rasiert!"
Sagt der Wind zu einer Palme: "Halt deine Nüsse fest, ich blase!"
Melissa mag Pommes, da sie dann auch mal lutschen darf.
In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"
Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"
"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"
Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"
"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"
Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"
Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."
Was ist 15cm lang und hält jede Frau gern in der Hand?
Ein Hundert Euro 💶 Schein!
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?
Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.
