Dritter-Witze
Gehen zwei durch einen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: "Ich glaube, wir sind zu fünft." Sagt der Sechste: "Versteh ich nicht!"
Drei Chinesen reisen nach Amerika. Der eine heißt Jo, der andere Lo und der dritte heißt Co.
Als sie ankamen, nannten sie sich um: Jo nannte sich Jock, Lo nannte sich Lock und Co reiste zurück nach China.
Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."
Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"
Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.
Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"
Myrte ist echt arm, weil sie erstens wegen ihrer Brille beleidigt wurde, zweitens weil sie getötet wurde, drittens, weil sie dann in der Mädchentoilette leben muss und viertens, weil sie jeden Tag sehr viele Ärsche in der Toilette sieht, die auf ihr hocken und dann pinkeln! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"
"Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"
Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"
Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂
Chuck Norris kennt die dritte Stelle vom Binärsystem.
Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”
Ein Mann geht durch einen Wald, dort sieht er eine wunderschöne Frau und fragt: „Kind, sag, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Ich heiße Kirschblüte." „Sag, warum heißt du Kirschblüte?"
„Weil mir bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf die Stirn fiel."
Der Mann geht voller Freude weiter, da sieht er eine noch schönere Frau und fragt: „Sag Kind, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Mein Name ist Butter-Blume." Der Mann sagt: „Warte, lass mich raten, dir fiel bei deiner Geburt eine Butter-Blume auf den Kopf." Die Frau nickte nur zustimmend. Der Mann geht weiter, da traf er eine dritte, aber abgrundtief hässliche Frau und fragte: „K-K-Kind, wie wie heißt d-du?😨"
Die Frau antwortet nur: „Baum!"
Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”
Der LKW-Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf Grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”
Der LKW-Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!?”
Der LKW-Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: “Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!”
Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.
Angela Merkel: "Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!"
Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."
Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."
Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."
Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"
Junge: "Ja, aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"
Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.
Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.
Drei Ameisen waren auf einem Gesicht. Die erste krabbelte ins Ohr, die zweite in die Nase und die dritte in den Po.
Als sie sich alle wieder trafen, sagte die erste: „Bei mir war es voll eklig gelb überall!“ Die zweite meinte daraufhin: „Wenigstens war’s bei dir nicht so schleimig, dass du fast kleben geblieben wärst!“ Die beiden fragten die dritte, wie es bei ihr war und sie antwortete: „Ich wär fast von einem braunen Zug überfahren worden.“
Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"
Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Drei Männer gehen auf die Jagd. Der Erste hat ein Gewehr. Der Zweite einen Hund. Der Dritte hat Karies. "Warum Karies?" "Jeder Dritte hat Karies!"
Wo wohnt die braune Kröte? Im dritten Teich.
Sitzen 3 Frösche auf der Wiese.
Frosch 1: "Quak"
Frosch 2: "Quak Quak"
Frosch 3: "Quak Quak Quak"
Plötzlich zieht der erste Frosch ein Messer und ersticht den dritten Frosch.
Frosch 2: "Warum hast du das getan?"
Frosch 1: "Er wusste zu viel!"
Sitzen drei Fledermäuse auf einer Mauer. Fliegt die erste nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. Sie sagt: "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Das war eine Hochzeitsfeier, also haben mich die Leute nicht bemerkt, wie ich ihr Blut saugte." Fliegt die zweite nach einer Weile los. Kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr dieses Licht da?" "Ja." "Dort war ein Hotel. Die Leute schliefen, also haben sie mich nicht bemerkt." Fliegt die dritte nach einer Weile los. Sie kommt mit blutbeflecktem Gesicht zurück. "Seht ihr diese Mauer da?" "Ja." "Ich hab sie nicht gesehen."
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.
Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"