Was ist der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?
Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am Besten beide Daumen!
Mit Ronaldo FIFA Tor jeder so R Taste drücken und A Taste, dann süüüüüüüüüüüüüüüü!
Dieser Moment, wenn du eine private Nachricht an die falsche Person schickst und dann auf den "für mich löschen" Knopf drückst.
Könnte mir mal jemand erklären, was eine Delta-P-Situation ist? Ich habe es nicht verstanden. Was passiert da?
Deine Mutter war 1989 auf einem Klassenfoto, es druckt heute noch.
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
Für Insider von Minecraft.
Was waren die letzten Worte von Herobrine?
"Hey Notch, was passiert, wenn ich auf diese Druckplatte hier drück... oh!"
Ich hab den Job.
Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:
"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."
"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."
"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."
Achtung! Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie [ALT] + [ENTF] gleichzeitig drücken.
Warum sind Astronauten immer so relaxed?
Es gibt keinen Druck im Weltall.
Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.
Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"
Zwei Tomaten rollen über die Straße, die eine wird überfahren und die andere sagt: "Hallo Ketchup!"
Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt???
Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut faulen können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.
Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"
Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto der ersten Klasse druckt jetzt noch.
Verkäuferin: „Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen drücken.“
Kundin: „Ach, dann ziehe ich sie eben erst in einer Woche an!“
Da sagt ein Drucker zum anderen: "Kanst mich nachdrucken?"
3D-Drucker
Scheiße eignet sich hervorragend zum Drucken im 3D-Format und ist umweltfreundlich!
