Eigentlich-Witze
Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:
"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"
Gibt es eigentlich auch Verschwörungspraktiker?
Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"
"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"
"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"
"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."
Chuck Norris ist eigentlich seit 10 Jahren tot... Der Tod hatte nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
Gibt es in Gefängnissen eigentlich Fluchtpläne?
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"
Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.
"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"
"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"
Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: "Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben?" "Bis vor einer Woche", meint die Sekretärin, "dann ist die Dame nach Köln umgezogen."
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."
Sabine geht zu ihrer besten Freundin und ihrem neuen Freund, um den Whirlpool auszuprobieren. Alle drei finden das Sprudeln super und testen die verschiedenen Knöpfe am Rand aus. Nachdem sie jede Funktion einmal ausprobiert haben, fragt Sabine: "Wofür ist eigentlich der Hebel???" Ihre Freundin darauf: "Es gibt keinen Hebel!!!" Und der Freund meinte: "Ist doch egal, probier es aus und spiel weiter dran rum" ;)
„Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“
„Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“
Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max?
Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?
Mama: Um Himmels Willen, Nein!
Ich: Siehst du, Max auch nicht!
Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.
Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.
Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"
Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.
"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.
"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“
Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“
Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“
Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"
Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"
Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.