Einer-Witze
Was machen die Kinder aus Fukushima, wenn sie ein Geschenk bekommen?
Sie strahlen vor Freude!
Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"
Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch mehr Single geht nicht!
Bin so traurig in letzter Zeit.
Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.
War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert: "Ach, kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."
Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"
Sie: "Ich mach Schluss mit dir."
Er: "Aber warum?"
Sie: "War ein Witz."
Er: "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt."
Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."
"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"
"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."
"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."
An der Kasse: "Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil."
"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"
Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"
Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"
"Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.
Ich sagte zu ihm: "Das ist ja schön und gut. Jedenfalls sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."
Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."
Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"
Sie: "Wie meinst du das jetzt?"
Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
Der Bankräuber verlangt: "Geld her, oder ich schieße!" - Der Fußballstar verlangt: "Geld her oder ich schieße nicht!"
Deine Mudda kocht auf einer kaputten Heizung!
Was ist klein, grau, fett und kann nicht fliegen?
Eine übergewichtige kleine graue Taube. ;-)
Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich einen Krümel.
Was ist klein, grün und sitzt die ganze Zeit auf dem Klo???
Ein kleiner, grüner "Kack"tus. Ba-dum-tsss ;-)
Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann einen Kotflügel oder sitzt man dann auf einem roten Stuhl?
Deine Mutter ist so fett, dass das Universum zweimal in sie reinpasst.
Leider ist sie auch noch so hässlich, dass nicht einmal alle schwarzen Löcher eines Universums sie aufsaugen würden.