Einer-Witze
Wie nennt man einen fetten Menschen, Emre?
Letzte Woche hat die Polizei einen Penis geschnappt. Er hat gestanden!
Was sagt ein kurdischer Pirat?
"Kein Land in Sicht."
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Hund? Der Hund hat einen Schwanz.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Hund? Der Hund hat einen Schwanz!
Katja Krasevice ist nur ein krasser Witz.
Deine Mutter ist so fett, um ein Selfie zu machen, benutzt sie die Panoramafunktion.
"Algerien haben mir eine Autobahn [gegeben]."
Blondine vor Gericht:
Richter: Von wem ist das Kind?
Blondine: Setzen Sie sich bitte mal auf eine Kreissäge, und sagen mit dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!
Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.
Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.
Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.
Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."
Sagt ein Frosch zum anderen: "Es fängt an zu regnen, komm schnell ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"
Esse einen Hotdog und Donut gleichzeitig.
LOL LOL LOL
Sagt ein Tunfisch zu einem Haifisch: "Hai Fisch?" Sagt der Haifisch: "Was soll'n wir tun, Fisch?"
Was ist das Gegenteil von einem Vegetarier?
Ein Fleischfresser!
Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt!
Wieso kann man Papier nicht mehr als 8-mal falten?
Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.
Und am 8. Tag schaffte Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken.
Und er sah, dass es ihn amüsierte.
Wenn es einen Gott gibt, dann soll er bitte Mücken auf die Säcke der Führer heute landen lassen, damit die sich zweimal überlegen, Gewalt gegen andere Menschen anzuwenden.
In einem Berliner Cafe:
Petra kommt zurück von der Toilette.
Ihre Freundin Nicole: "Du, ich glaube, dir ist deine elektrische Zahnbürste in der Tasche angegangen."
Petra: "Ich habe gar keine elektrische Zahnbürste... ach ja, dumme Zahnbürste!"
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nee, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"
Frau: "Mein Name ist Sandra!"