Einer-Witze
Hallo, ich habe zwar keinen Witz, aber ich habe mir schon mal einen runtergeholt.
Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?
Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?
Tofuwabohu.
Deine Mudder ist so fett, sie gewann bei einem Lastwagen-Gewichtswettbewerb den ersten Preis.
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Ein Huhn steht am Möbiusband.
Wo will es hin? Auf die andere Seite!
Deine Mudder ist so fett, wenn sie vom Fünf-Meter-Brett springt, haben die anderen ein Tsunami-Problem.
Geht Fridolin mit seiner Oma in den Wald, sieht Fridolin 10 € auf dem Boden liegen.
Oma sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.“
Eine Stunde später im Wald fliegt Oma auf die Fresse. Oma sagt: „Hilf mir mal hoch!“
Fridolin sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“
Ein Smartphone fällt vom Tisch. Warum kommt es nicht auf dem Boden auf?
Weil es im Flugmodus ist.
Was ist der Unterschied zwischen einer Atombombe und deiner Mudder?
Deine Mudder ist effektiver!
Was sagt der Lateinlehrer morgens zur Klasse? "Salvete discipuli!"
Die Schüler sagen: "Sie sind ein Sklave!"
Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung und spielen Skat. Kommt ein einarmiges Gurkenglas vorbeigeflogen und fragt: "Kann ich mitspielen?"
Sagt der Elefant: "Nein, du kannst ja nicht mischen."
Ist das Kind einer Prostituierten ein Hurensohn? Und der Vater ein Hurenbumser!?
Jeder trinkt eine Flasche, aber nicht ich!
Mama, was ist das für ein schwarzer Witz?
„Haben Sie gesehen, dass dieser Mann keine Waffe trägt?“
„Sicher.“
„Sag ihm, er soll klatschen.“
„Aber ich habe keine Beine.“
— „Ja, das stimmt.“
Warum gibt es auf einem jüdischen Begräbnis nur zwei Sargträger?
Die Mülltonne hat nur zwei Griffe.
Wenn Ahmed in den Zirkus geht, wird es eine bomben Show.
Wie nennt man einen Zug, in dem Magnus Carlsen sitzt?
Den Schachzug.
Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“
Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“
„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️
Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!