Einer-Witze
Wie nennt man einen Baum, der von einem Blitz getroffen wurde?
Donnerbalken.
Dialog zwischen Ehepaar:
Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“
Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“
Was macht ein Ball im Internet?
Er hängt im Netz.
Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.
Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.
Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.
Renate sitzt im Auto und fährt auf der Autobahn. Plötzlich taucht ein Geisterfahrer auf. Renate schreit: "Oh mein Gott, ein Geisterfahrer!"
Der Geisterfahrer grinst und sagt: "Na, Renate, schon wieder auf der Suche nach einem Abenteuer?"
Renate, ganz verdattert, fragt: "Woher wissen Sie meinen Namen?"
Der Geisterfahrer zwinkert und sagt: "Ich bin doch dein Liebhaber, Schatz! Und heute gibt's 'ne ganz besondere Geisterfahrt..."
Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“
Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“
Deine Mudda ist so fett: Sie hat eine eigene Postleitzahl.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einer Kirchenmaus? Die Kirchenmaus kackt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Kacke!
Was muss eine Frau immer mit sich schleppen, wenn sie einkaufen geht?
Einen Gehirntumor.
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“
Eine Frau hat vorhin in der Gemüseabteilung ihr kleines Messerchen gezückt und alle Stiele ihrer Paprikas vor dem Wiegen abgeschnitten. Schwabenlevel: Expert.
Warum sieht man nur in der Nacht einen Fendt? Weil er tagsüber in der Werkstatt steht.
Mit welcher Attraktion hat Lissabon in dieser Woche geworben?
Zwei Fahrgeschäfte in einem: Seilbahn und Freier Fall.
Ich werde ein sowjetisches Restaurant eröffnen. Die Leibspeise? Ein glänzender Teller, angerichtet mit einem Glas Leitungswasser.
Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“
„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“
„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“
„Nein, sie gehen auseinander!“
Wieso gehen Kurden zum Kaufland?
Weil sie denken, sie können ein Land kaufen.
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Lieber eine fette Karre als eine Fette in der Karre.
Was macht ein Drache im Stadion?
... Die Leute anfeuern.
Wo ist in einer Lepra-Kolonie immer viel Betrieb?
Im Fundbüro.