Einer-Witze

Artikel in einer Zeitschrift:

"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."

Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.

Wie nennt man ein helles Mammut?

Helmut!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH sooo witzig lacht ruhig. Liked, weil es lustig ist!

Treffen sich zwei Kanonen. Sagt die eine: "Ich zünd gleich!"

Shahahhahhahahzhahahahhahahaa, sooo witzig, liked bitte!

Ich habe einen Ungarn versteckt in meinem Keller! Haha!

Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist ein Schwuljan!

Ein Wal ist so groß, dass, wenn man ihn auf ein Fußballfeld legt, das Spiel abgebrochen würde.

Kommt ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Daniel weg!

Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?

Antwort: Man füllt den Tank auf.

Amerikaner zu einem Russen: "Stimmt es, dass bei euch in Russland Bären auf der Straße laufen?" Russe: "Auf welchen Straßen?"

Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!"

Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?"

Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."

Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem sie sich hingesetzt hatten, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Der Ober kommt und stellt drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.

Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"

Super urbanes Restaurant in Wien.

Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“

Kellner: „English only.“

Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“

Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“

Mir ist eigentlich nie langweilig zuhause. Aber warum sind in der einen Packung Reis 12.357 und in der anderen Packung nur 12.350 Körner?

Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"

Sie liest: "Rumbalotte."

Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."

Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?

Das hat ihm die Sprache verschlagen!

Warum geht ein Waisenkind in die Kirche, um jemanden "Vater" zu sagen?

Deine Mutter ist so dumm, dass sie einen Fisch in ihren Arsch steckt und sagt, sie wäre eine Meerjungfrau.

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"

"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

Ein Appell an alle Apfelfans – bleibt Äpfel treu! PS: Das Wort Apfel ist zweideutig.

Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? Jetzt sehe ich nur noch schwarz.