Einer-Witze
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“
Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, stehen sogar die Stühle auf.
Wer ist sehr alt und trägt eine Uhr?
Ein Uhropa!
Hab einen Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hopst er.
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“
„Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“
Zwei Freunde sind mit dem Auto unterwegs.
Sagt der eine: "Pass auf, da kommt eine enge Kurve!"
"Wieso ich? Ich denke, du fährst!"
Deine Mutter bindet sich ein Dreirad auf ihren Rücken und schreit: "Transformieren!"
Wohnen zwei Creeper in einem Haus.
Sagt der eine zum anderen: "Ich geh' hoch in mein Zimmer!"
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“
„Wieso denn das?“
„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Wenn Chuck Norris ohne Fallschirm aus dem Flugzeug springt, bekommt er einen, warum?
Die Erde hat zu viel Angst vor seinem Aufprall!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder darf sein Würstchen hineinstecken.
Warum läuft eine Blondine nach dem Haarewaschen auf und ab? Weil auf der Shampoo-Flasche steht: "Wash & Go"!
Ich glaube, viele disliken die Witze, ohne sie zu lesen, oder geben auch ein Dislike, obwohl sie ihnen gefallen! XD
Was macht ein Pole auf einem gefrorenen See?
Einbrechen!
Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine.
Sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Deine Mutter lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.
Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.
Sagt der Eine: „Hallo, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."
Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"