Einer-Witze
Putin
Ein kleiner Junge namens Vladimir spielte gerne Kriegsspiele als Kind. "Ich will erst die Ukraine und dann die ganze Welt erobern!", brüllte er, wenn man ihn zum Abendbrot rief.
Eines Tages kam der Teufel vorbei und dachte: "Der Junge hat Potenzial!"
Was macht Sonic, wenn er ein Videospiel spielt?
Er macht einen Speedrun.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
"Fabian leaves the real live server."
Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"Neustartkarte abgelaufen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? You are banned from the real life Server!
Was ist grau und kann nicht fliegen?
Eine zu fette Taube.
Was sind die letzten Worte eines Elektrikers?
Ach, sicher, das ist das rote Kabel...!
McGonagall zu Snape: "Wo ist Dumbledore?"
Snape: "Weiß nicht! Aber ich habe eine Idee! Slytherin gewinnt den Hauspokal..."
Von irgendwoher: "1000 Punkte für Gryffindor..."
Snape: "Ich hab ihn!"
Was ist gelb und schwimmt im See? Ein Bagger!
Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Deine Mutter ist so verblödet, dass sie ein Abwassersammelbecken für ein Moorbad hält.
Wenn Dario Fortnite spielt, verkackt er direkt, weil er ein Hund ist.
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der heimlich schnelle Autos blitzt! 😂
Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker (das sind Leute, die ganz oft zucken und so!), aber mein Slogan: „Kucken statt Zucken“ war wohl nicht so gut...
Jo Oli als 12-Jähriger:
"Mama, da ist ein Kind, darf ich es mit ins Bett nehmen?"
Wer gibt mir bitte einen Daumen hoch? Und ein Kommentar auf den Witz mit Sie und Er.
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt eine Zitrone auf den Küchenboden und schreit: "Los, Pikachu!"
Was sagt Ben, wenn er einen Kuchen von einem Creeper bekommt?
"Das ist eine Geschmacksexplosion!"
Was wird beim Trocknen nass?
Ein Handtuch.
Sabine sagt zu Marissa: "Weißt du was, mein Mann geht mir so langsam echt auf den Zeiger. Er hockt nur im Wohnzimmer, raucht, stinkt und frisst nur Holz. Und er geht viel zu oft aus!"
Da entgegnete Marissa: "Selbst schuld, Sabine! Wer heiratet denn schon einen Kamin?"